PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
ORANJADA MECANICĂ (ultimul episod) Text postat de Gheorghe Rechesan ORANJADA MECANICĂ – TELENOVELĂ (ultimul episod) DUBLA 8 INTERIOR. NOAPTE. LOCUINŢA LUI APEION. FADE IN. Camera înregistrează cu acuitate dezordinea din încăpere:mormane de cărţi cu coperţile ferfeniţite, caiete şi hîrtii motolite aruncate de-a valma pe podea, alături de borcane goale, cartoane mînjite şi cutii de conserve ruginite. Un sfeşnic mare în formă de secera & ciocanul împrăştie o lumină difuză, gălbuie. Siluetele a doi inşi aşezaţi la o masă din cherestea acoperită cu o muşama veche aruncă umbre tremurătoare pe pereţii afumaţi şi plini cu pînze colbăite de paianjen. ION APEION (turnînd dintr-o damigeană în două căni mari de lut): − Să bem, frate, pentru victoria noastră împotriva trădătorilor şi a vînzătorilor de ţară! BRAMBURICEAN (dă peste cap stacana plescăind din buze): − Bun tulburel, domnu Ion, aproape ca zaibăru pe care-l pritocea taica acas’ din sfeclă tocată şi drojdii...să-ţi dea Dumnezeu multă sănătate şi putere de luptă! ION APEION: − Mîine dimineaţă vom lichida şi ultima redută a haştagismului din ţară...gata cu existenţa statului paralel şi cu clica coruptă din magistratură! BRAMBURICEAN: − Şi, pe urmă ce-om face? ION APEION (bea şi se şterge la gură cu mîneca cămăşii): − Bună-ntrebare...mi-am pus-o şi eu, adesea, în clipele de grele încercări prin care-am trecut...şi n-am găsit decît un singur răspuns: clădim o democraţie adevărată, nene Mihai, una cum nici grecii n-au visat! BRAMBURICEAN ( sughiţînd): − Nu-mi plac grecii, îs o naţie trufaşă şi stearpă, peste tot unde întorci capul în ţara aia lor grecească vezi numai pietroaie cioplite şi oale hîrbuite...să facem o democraţie originală, zic eu, aşa cum şi-au dorit strămoşii:Burebista, Decebal, Mihai Viteazu, Cuza, I.C.Frimu, Vasile Roaită, Ceauşescu, Iliescu...că ăştia au fost bărbaţi adevăraţi, care s-au jertfit pentru ţara lor! ION APEION (turnînd din nou): − Hai, noroc...în primul şi-n primul rînd desfinţăm fiscul...să nu mai jupoaie zece piei de pe săracul rumîn...pe urmă terminăm şi cu liftele din magistratură. Ce-i aia independenţa justiţiei? Mofturi, tăticu, ţara trebuie să fie independentă, nu justiţia, că prea şi-a luat-o-n cap cu dosarele şi cu abuzurile! În al treilea rînd, trebuie să punem pe picioare industria, să nu mai fim slugile occidentului...n-ar fi rău un plan cincinal ca s-ajungem iară unde am fost în urmă cu trei decenii! BRAMBURICEAN: − Da’ cu ăştia, ce urlă toată noapte pe străzi, cu haştagiştii ce-i de făcut? ION APEION: − La munca de jos...toţi kioveşii, liichenii, macaveii, ticăiţii şi sclifosiţii, toată telectualitatea lor putredă pînă-n măduva oaselor, să asude tăind stuf în deltă, spărgînd pietroaie cu tîrnăcopul şi dînd la hîrleţ, pînă cînd li se moaie oasele, să vadă şi ei cum e să-ţi cîştigi traiul muncind nu înnegrind hîrtia şi învîrtind vorbe mincionoase! BRAMBURICEAN: − Io zic să n-avem pace-n ţară pînă nu ieşim din UE! ION APEION: − Nu numa că vom ieşi din cloaca aia multinaţională dar le vom da şi cu tifla...ia de aici, bă junkere, tiomormane, barosanilor, flegma şi scîrba noastră să v-ajungă! BRAMBURICEAN: − Să ne ajute Ăl de sus, Ioane, că prea mult a suferit naţia asta sub călcîiul occidentului! Feţele lor asudate exaltă de bucurie, ochii le lucesc înroşiţi şi febrili. Din bezna nopţii răsună ţivlitul repetat al unei bufniţe. ION APEION: − I-auzi! Ăsta-i semnalul, ne dau de ştire camarazii că a sosit ceasul răzbunării! BRAMBURICEAN: − Da, a venit vremea să se audă iar cucuveaua la Cotroceni, destul a cîntat acolo papagalul nemţesc ! Afară se aud paşi grei, răsună bufnetul unei uşi sparte şi lumina unei lanterne mătură penumbra. TRAVELING. Paşii se apropie, în cadru apare silueta îndesată a comisarului şef Grijanie, apoi ţeasta chilugă a procurorului Mandarină înfofolit în costum de camuflaj.Apeion înşfacă damigeana goală ca pe armă, Bramburicean se ridică greoi ţinînd scaunul de spătar într-o atitudine defensivă şi cam ridicolă. MANDARINĂ (rînjind cinic): − Iote, măi comisare, pe cine avem noi aici...două bucăţi conspiratori, mînca-i-ar mama de frumuşei! GRIJANIE( vîrîndu-le lumina puternică a lanternei în ochi) − Şi io, care credeam, domn procuror, că-s doi terorişti arabi! ION APEION: − Arab e tac-tu, gabore şi tăt neamu tău de nomazi, veniţi călare pe cocoaşele cămilei! MANDARINĂ: − Calmează-te nene, că n-am venit să-ţi pun brăţările de oţel...e o vizită, să zic aşa, amicală, fii cooperant, ce dracu! BRAMBURICEAN: − Domnu Ion, eu zic să cooperăm...ştii vorba aia strămoşească? Fă-te frate cu dracu pînă treci puntea! MANDARINĂ: − Nu e cazul, trebuie să trecem numai Dâmboviţa, nu Styxul, nu-i aşa Grijanie!? GRIJANIE: − Să-i saltăm domn procuror? Mascaţii de-afară şi-au cam pierdut răbdarea! MANDARINĂ ( zîmbind): − Ce limbaj de miliţian ai...Nu, comisare, nu-i săltăm, îi invităm la procuratură să dea cîte-o declaraţie! ION APEION ( sfidător): − Nu dau nicio declaraţie, puteţi să mă şi schingiuţi, nemernicilor! Eu răspund pentru faptele mele numai în faţa propriei mele conştiinţe...care-i curată nu mînjită ca a voastră, muhaialelor! BRAMBURICEAN ( sughiţînd): − Nici io nu răspund...hîc! decît în faţa marii tulburări naţionale! FADE ON. Imaginea se restrînge treptat. Încadraţi de doi mascaţi Apeion şi Bramburicean păşesc clătinîndu-se, cam nesiguri pe picioare pînă-n cadrul uşii. Împinşi uşor, urcă într-un microbuz bleumarin cu geamuri fumurii care demarează şi dispare în noapte. DUBLA 9 DIMINEAŢĂ.INTERIOR. VILA LUI DRAGAVEI. PRIM PLAN. Tolănit într-un fotoliu din pluş roşu, la umbra unui palmier din plastic, Dragavei se joacă cu un sceptru masiv din bronz aurit. În picioare, lîngă el Bombonel Boacăr aşteaptă, uşor îndoit de spinare, cu un zîmbet satisfăcut pe obraz. DRAGAVEI (agitînd sceptrul): − Bre, Bombonele, vezi tu obectu ăsta de colecţie? A fost a lu nea Ceaşcă, să-l ierte Dumnezău, se fălea cu el în toate fotografiile de arhivă! BOANCĂR: − Să-l stăpîniţi sănătos, domnule preşedinte, vă stă tare bine cu el în mînă! DRAGAVEI ( zîmbind pe sub mustaţă): − Măi, Bombonele, tu vrei să ajungi ministru perpetuu, bag eu de seamă...ce s-aude cu dezvăluirile alea incendiare, i-ai venit de hac Meduzei sau baţi pasul pe loc? BOANCĂR ( bate din palme şi intră un aprod împingînd o roabă plină cu dosare): − Pîrjol mare pe capul ei, c-am adunat treizeci de chile de documente, unele clasate, cu mărturiile unor securişti...şi toţi spun la unison că Meduza e pătată rău...taică-su era bozgor, o verişoară de-a doua a lucrat pe extern, ataşat cultural în Sri Lanka, alt văr, de-al treilea era în relaţie bigamică cu un italian, un exploatator, mare producător de macaroane, spagheti, tăiţei... DRAGAVEI: − Foarte bine, vom lăsa justiţia să-şi facă treaba....apropos de justiţie, cu dosarele mele ce se-aude, au fost clasate? BOANCĂR: − Ne străduim...le-am înaintat spre verificare la CC, urmează ca ăia să dea un verdict favorabil! DRAGAVEI: − Păi, să-l dea cît mai repede, ce se mocăiesc atîta, că ne prinde campania electorală nepregătiţi! BOANCĂR: − Ar mai fi o problemă...cu comisia de la Veneţia...ştiţi... DRAGAVEI: − Ce-i cu ea? BOANCĂR: − Zice că ni-s tufă şi ne-a trimis o somaţie că cică să terminăm imediat cu tăierile ilegale ale codului penal! DRAGAVEI: − Trimite-o la ministerul Mediului, să se ocupe ei de ea! Altceva? BOANCĂR: − Cu Meduza ce facem, după ce...(face un gest sugestiv, cu palma în dreptul gîtului):harşttt, o descăpăţînăm ? DRAGAVEI: − Dracu ştie...o băgăm într-un borcan cu spirt, la Antipa, să fie de-nvăţătură generaţiei viitoare de procurori! PRIM PLAN. Mustaţa lui Dragavei se înfoaie ca a unui cotoi care toarce, ochii îi mijesc de plăcere, în timp ce degetele mîngîie sceptrul din bronz aurit. În fundal, acordurile clare, punctate de o fanfară, ale unei melodii populare. Dragavei fredonează cu o voce veselă, neaşteptat de profundă, versurile: “ Foaie verde trei migdale / Sui la deal, cobor la vale / Sunt fudul şi mă ţin mare / Îmbrăcat de sărbătoare / Tricolor la cingătoare / Cînd mă vede neamţu moare, of, of, ooof! / Şi iar verde de ciuline / Cine se teme de mine / De-acum opt ani nainte / Să m-aleagă preşedinte / Şi fiindcă port mustaţă / Să m-aleagă chiar pă viaţă… Of, of, of, of şi iară of!” DUBLA 10. SEARA. BIROURILE PROCURATURII. Aşezat la birou, Mandarină fumează două ţigări de-odată. Apeion se joacă cu o foaie de hîrtie, confecţionînd din ea o bărcuţă. Bramburicean se holbează la pereţi şi se scarpină în ureche cu un pix mimînd că meditează la ceva complicat. MANDARINĂ: − Hai, domle, ce mare brînză ţi-am cerut? Scrie o dată declaraţia aia, ce te costă?… Ai cunoscut-o sau nu ai cunoscut-o în anul o mie nouă sute şaptezeci şi trei pe numita Ana L., de profesie asistentă medicală la clinica de recupere locomotorie din staţiunea balneoclimaterică Bazna ? GRIJANIE: − Da, domle, ce mare lucru…recunoaşte…care bărbat n-a călcat strîmb pe cărările vieţii măcar o dată-n existenţa lui? BRAMBURICEAN (cîntă tare şi fals): −”Mergea mîndra pe cărare / De departe-i fată mare, / Că cărarea-i cu hîrtoape / Dar cînd vine mai aproape, / După poala ei rotată / Se vădeşte că nu-i fată / Ană, Ană, cum să te coprind / Că Manole-n juru-ţi ridică un zid / De la mijlocel în jos / Zid de cărămidă prea gros / Iară meşteri zece / Pot să îl tot frece …” MANDARINĂ ( enervat): − Comisare, scoate-l pe hăbăucul ăsta pe hol, du-l la baie, toarnă-i o găleată de apă rece în creştet, fă ce vrei cu el, dar să nu-l mai aud cum bolboroseşte tîmpenii că-mi ies din ţîţîni şi mi se ridică tensiunea arterială! GRIJANIE ( salută scurt, milităreşte şi-l impinge pe Bramburicean spre uşă): − Hai, tăticu, să facem un duş, că ţi-a asudat mintea de-atîta compunere ! MANDARINĂ( către Apeion): −Ţi-ai amintit? În 74 erai la tratament pentru lombosciatică… şi-acolo, la băile alea se ocupa de tine o domnişoară asistentă,una tinerică, necăsătorită, înaltă, brunetă şi cu mult sexapeal…i-ai căzut cu tronc, că erai mare becher,casanovo, pe toate le vrăjeai cu poezelele tale,iar între voi s-a iscat o pasiune mare şi aţi procedat în consecinţă…din consecinţă rezultînd, după fics nouă luni, un copil de sex feminin… APEION: − Şi, care-i problema ta? MANDARINĂ ( rîde): −Te-aş putea acuza pentru abandon familiar şi neplata pensiei alimentară dar scapi uşor, cu suspendare! APEION: − Jigodie, vă băgaţi cu bocancii plini de noroi în sufletele oamenilor…securistule, lepădătură, canalie bolşevică! MANDARINĂ ( ridică receptorul telefonului fix şi strigă): − Invitaţi martora pentru confruntare! PLAN AMERICAN. Uşa biroului se deschide şi înăuntru păşeşte o femeie înaltă, cu părul castaniu, strîns într-o coadă la ceafă, îmbrăcată într-un sacou sobru din stofă gri intens şi pantaloni din acelaşi material. Ochii ei negri îl examinează lung pe Apeion care, la rîndul lui o priveşte încruntat, cu mîinile încrucişate la piept. MANDARINĂ: − Poftiţi, doamna procuror-şef…mi-am permis să-l aduc aici, în sediu, pe suspect, pentru lămuriri suplimentare! APEION (mormăie): − Auăleu, am îmbulinat-o, e Meduza! MEDUZA: − Fără mandat de aducere? Se poate, domnu coleg, tocmai dumneata, care ai atîta experienţă profesională în domeniu! MANDARINĂ: − Mă iertaţi dar, mi s-a dat de înţeles că ar fi o problemă personală! MEDUZA ( pe un ton trist): − Foarte personală…dar funcţia pe care o deţin îmi cere să fiu obiectivă şi să o rezolv cît mai repede! ( se întoarce spre Apeion ): Nu mă recunoşti, tată? APEION (holbînd ochii cît două ouă răscoapte): − Ce-ai zis, n-am înţeles? MEDUZA (face un pas spre el, cu braţele larg desfăcute): − Da, eşti tatăl meu, Ioane…criminaliştii au recoltat probe de a.d.n. de pe damigeana cu trascău de corcoduşe şi de pe plaivazul cu care-ţi compui poemele,era ros de dinţii tăi, iar probele biologice nu mint! APEION ( rîde, apoi începe să recite tare, cu avînt împrăştiind stropi mari de salivă): ” Ce spui, tu, străino? Ion este departe / Braţul său pe uliţi mii de haştagi bate / Cad ca nişte spice, de seceri tăiaţi / Liichenii aprigi, macavei turbaţi / De eşti tu, Luluţa, nu-ţi sunt tată eu / Iaca jur acuma, deşi sunt ateu / Însă dacă cerul vrînd a deraia / Mi te-a scos în cale ca pe-o piază rea / Nu declar nimica, totu-i făcătură / Probe mincinoase, ca-n procuratură / Să mînjiţi cu-abuzuri cugetu-mi curat / Du-te în pustie, muieroi spurcat / Mergi la mănăstire, tunde-te în ţeastă şi la subsuori / Şi-ţi va fi mormîntul văduvit de flori!” MANDARINĂ (îşi şterge discret o lacrimă cu colţul unei batiste de hîrtie, apoi îşi aprinde un trabuc şi pufăie cu poftă): − Doamna procuror-şef, vă rog eu, nu puneţi la inimă, nu vedeţi că a luat-o complet razna! Am mai avut, acum zece ani, dacă-mi amintesc bine, un caz identic… delir de negare a realităţii, aşa a fost clasificat în dosarele noastre! MEDUZA: − Săracu’ tata…mi s-a spus că-n tinereţe era tare frumos şi foarte talentat...eu chiar vroiam să-l ajut încălcînd normele deontologice şi să dispun neînceperea urmării penale! FADE ON. Imaginea se restring încet. Încăperea se topeşte în penumbră, feţele dispar numai vocea stridentă a lui Apeion se aude în fundal:” Du-te-n…origine, liftă blestemată / De eşti tu aceea, nu-ţi sunt io, tată!” N.A. Acest text este un pamflet, conform cu cerinţele audiovizualului. Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   Aiurea şi-un praz verde, Jănele! Ce caterincă ai pă tine!... N-ai putea să-mi recuperezi şi mie coclenderul de la gomează?   Postat de catre ioan peia la data de 2018-03-07 10:53:28               păi, ia să vedem, domn Peia...sunt profesor la un liceu.nnnnţnu merge, m-ai lua la refec că aburesc mintea tinerei generaţii...doctor?auleu, m-ai încondeia că iau şpagă de la sărmanii bolnavi!contabil...măsluitor de cifre!brutar...mi-ai zice că coc şi vînd pîine mucedă.constructor?pică pereţii dispreţului tău pe mine...am găsit:sunt recuperator de creanţe, e bine?   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2018-03-07 08:23:24               "Unul te face „găinar”, altul „infractor”, altul apucat de „delir”, etc." (domnul bard Ioan Peia) Domnule bard Peia, Fiind unul dintre rromii care am activat la usurarea cotetelor dumneavoastre (diviziune amuncii: dumneavoastra v-ati dedicat viata cresterii gainilor, pe cand eu mi-am dedicat-o consumului de gaini marca Peia) nu eu v-am facut gainar, adica crescator de gaini, ci dumneavoastra. Eu numai am constatat ca sunteti gainar, si inca unul exceptional de dotat din moment ce ati inventat gaina care naste oua cu doua galbenusuri si jumatate.   Postat de catre Dumitru Cioaca la data de 2018-03-06 23:39:15               Tipic haştagist! Ei nu visează decât oameni în lanţuri, duşi pe la procurori, interogaţi, ulterior vârâţi la bulău în orice condiţii, c-or fi făcut ei ceva ce ne trece nouă prin cap, ca dacă nu, inventăm. Unul te face „găinar”, altul „infractor”, altul apucat de „delir”, etc. Când ripostezi şi le-o-ntorci peste bot, vai, vai, iau foc, delaţionează, pun mâna pe box, împroaşcă venin, cum de-ţi permiţi? Eu nu pot să nu observ o chestie: inşi care, în viaţa lor, nu au fost decât slugi, au stat, bine-mersi, la adăpostul unui servici, de la care îşi aşteaptă stipendiul lunar – deci aşezaţi într-un anume tip de comoditate, ştiind că au siguranţa zilei de mâine – când dau peste unul care şi-a luat viaţa în propriile mâini, riscat ca dracu, a produs ceva în ţara asta, a asigurat locuri de muncă unor oameni, a plătit biruri, ca să aibă protejaţii salar, s-a bătut cu reaua-voinţă, invidia şi oftica funcţionarilor statului – tot din categoria indivizilor protejaţi de sistem – ei bine acest tip de temerari trebuie musai daţi în gât. Cum îşi permit să fie independenţi şi, culmea!, uneori să şi câştige – deşi nu întotdeauna – pentru efortul supraomenesc pe care-l depun? Trebuie desfiinţaţi, prin orice mijloace. Penalii dreacu! În ştreang cu ei! Gândire purstalinistă! Numai ăia arătau cu degetul, acuzator, către burghezii îmbogăţiţi, mama lor de speculanţi! Ei, care-i acuză pe alţii de comunism!!! Programat au ba, genul ăsta de abordare bolşevică, a dus România în situaţia nenorocită în care se află. Reducând aproape la zero iniţiativa particulară, de sorginte autohtonă, şi favorizând firmele străine, care numai chef de lăsat bani pe aici nu au. Cât priveşte vuvuzelele haştagiste, gen rădulescu, recheşan, cioacă, cercel, ghejan, atanasiu şi alţi ceapaevi de conjunctură, care apar, fix la momente politice tensionate, şi pe aici, aşa, ca dixtracţie, căci au misii mult mai serioase, este deja un truism de doi sfanţi a observa că zelul lor militant nu este chiar aşa de curat cum vor să pară. Şi nu aş vrea decât să-i sugerez autorului comicăriei de mai sus să-şi ia drept subiect modul în care au reuşit confraţii lui de etnie să-şi toarne castele cu turnuleţe peste tot, în ţara asta, să-şi ia maşini bengoase, să domine lumea interlopă cu „iniţiativele” lor curate. Decât să-i caute insistent, în buzunar, pe românii cărora li se trimit acasă hârtii că mai au datorii şi de, atenţie! DOI LEI, către stat! În timp ce alde mandea caracaliu învârt banuţii cu lopata şi nu-i întreabă nici dreacu de sănătate. Ar fi interesant, Recheşane, ce zici? Şi poate adaugi aşa, la post-scriptum, din ce trăieşti tu totuşi, de te tot fereşti să ne spui!...   Postat de catre ioan peia la data de 2018-03-06 20:59:16               In sfarsit te-ai stors de tot. Nu mai vlaga. Dar poate iti partaie bibilica ta mica altceva. Te asteptam la cotitura cu o noua muratura ! Ceasul a crapat Gheorghe s-a gatat Ca o muratura Nu mai are nicio ura !   Postat de catre Mihail Buricea la data de 2018-03-06 18:08:22	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23945 Comentarii: 120070 Useri: 1426
ADMINISTRARE