PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
REALITY SHOW (doi) Text postat de Gheorghe Rechesan REALITY SHOW (doi) MODERATORUL: Dragi spectatori, iubiţi privitori, aşa cum v-am promis, în partea a doua a showului nostru îl avem ca invitat pe domnul profesor Manuel Orbu, cadru didactic de prestigiu la Universitatea Lomonosov, conferenţiar-voiajor al asociaţiei mondiale a columbofililor amatori din Tromboneşti, judeţul Bălţi, membru în comisia zonală care se ocupă cu studiul paralelismului politico-economic în Europa de est, distins cu numeroase decoraţii şi premii internaţionale cum ar fi… O VOCE DIN SALĂ: Lasă gargara, să vină o dată distinsul că vreau să-l întreb şi io ceva: de ce nevastă-mea beteagă de silicoză nu primeşte pensie de invaliditate după ce s-a nenorocit treizăci de ani muncind la fabrica de baterii? MODERATORUL: Domnule, fără supărare, în această emisiune procedăm democratic: eu şi numai eu pun întrebări, invitaţii răspund sau nu, după cum au chef, iar publicul stă gură-cască şi ascultă în linişte! (se întoarce spre stînga scenei făcînd semn invitatului să se grăbească): haideţi, domn profesor, că trece vremea şi taim iz money cum zic americanii! MANUEL ORBU (un bătrînel jovial cu faţa bonomă purtînd cu mîndrie la butonieră panglica ordinului “fruntaş în întrecerea socialistă pe ramură clasa a III a): Bună seara, bună seara, sunt onorat să mă aflu printre invitaţii domniei voastre…urmăresc emisiunea la radio şi vreau să vă mărturisesc că… MODERATORUL: N-avem timp, domnule profesor spuneţi-ne pe scurt cît de important e educaţia în rîndul tinerilor? Val se smuceşte din lesă şi fuge urlînd ca un lup în culise. Stăpînul său dă din umeri mormăind “lasă că se-ntoarce el cînd i-o fi foame!” MANUEL ORBU: Desigur…încă din secolul al optşpelea cînd educaţia tinerelor vlăstare se făcea cu nuiaua, Pestalozzi a emis o teorie paralelă, găunoasă din punct de vedere ideologic, din fericire însă combătută şi infirmată de marii gînditori marxist-leninişti. Makarenco, de pildă, folosea apă rece şi săpun ca să domolească manifestările de rebeliune în rîndurile consomoliştilor recalcitranţi, ceea ce, fireşte ridica nivelul de conştientizare a procesului normal de, asta, cum îi zice? MODERATORUL: Foarte interesant…dar să trecem la al doilea subiect al serii: familia între tradiţie şi realitate! MANUEL ORBU: Aşa cum scria Maşa Alecsandrovna Kolontai, familia este unul dintre… MODERATORUL (în şoaptă, printre dinţi): Taci, domle, că ţi s-au gătat minutele de emisie(cu voce tare spre public): avem printre noi două persoane, doi bărbaţi de acelaşi sex care au hotărît să-şi unească destinele…să-I invităm în platou şi să ascultăm emoţionanta lor poveste de viaţă! (publicul se însufleţeşte, se aud fluierături, bătăi din picioare şi miorlăituri vag lubrice) Pe podium urcă un bărbat între două vîrste, solid, burtos şi roşcovan, urmat de altul, mai tinerel, slăbănog şi măsliniu, îmbrăcat într-o fustă în carouri şi purtînd, după toate aparenţele o perucă blondă pe creştet şi păşind stîngaci pe pantofii cu toc înalt. MODERATORUL: Poftiţi aici în lumina reflectoarelor! (către roşcovan): Cum vă numiţi, de unde veniţi şi cu ce vă ocupaţi? ROŞCOVANUL: Seara bun, jó estét, gratulálok nagyan szep televizio! Nume la mine estem Ferentay Pal, venim din scaun secuiesc şi ocupam cu scularia! MODERATORUL: Sunteţi sculer-matriţer? FERENTAY PAL: Igen…facem sculatoria la fobrica de mocoroni! MODERATORUL: Munciţi ca sculer la fabrica depaste făinoase, am înţeles…şi dumneaei? FERENTAY PAL: Dumnealui e gagic la mine, menyasszony, logodnic cum se spun in rumaneşte! MODERATORUL(către tinerelul cu perucă blondă): Haideţi doamnă, veniţi mai aproape să vă vedem, nu vă sfiiţi! Cum vă numiţi? MĂSLINIUL: Domnişoarî, că nu mi-am pus pirostiile pi creştet...Aşa-s io mai ruşînoasî olecuţă, domnu modieratori..m-a numesc Vasilica Vînjosu, prietinii ma dăzmiardî sub numili di Vivi, aşa-m zîc dînşii...di baştină-s dîn Fundu-Moldovei şî profiesez ca pidagog din noapti... MODERATORUL: Unde profesaţi ca pedagog de noapte? VIVI: Undi iaste trăbuinţă…pîn gradini publice, pîn parcări di maşîni, pi la molluri, pi la colţ din stradă, pisti tăt undi-i nevoie di educaţie…profesiez mai mult sara, da să ştiţi că dacă-s solicitări di samă, bini renumerati, pot lucra la orişe oră dîn zî şî din noapti! MODERATORUL: Şi, ce fel de educaţie prestaţi? VIVI ( plecînd ochii se joacă cu tivul fustei): Mi-i ruşini să zîc aşa di-a drieptu! MODERATORUL: Haideţi, domnişoară, nu fiţi timidă, ce naiba, suntem între oameni maturi, fără prejudecăţi… FERENTAY PAL (izbucneşte coleric): Te bolund muier, spune la domn moderator! Estem curva, domnu meu! MODERATORUL: Am înţeles, nicio problem, nimeni nu e perfect…ceea ce este important în povestea dumneavostră de viaţă sunt sentimentele! (către Vivi): îl iubiţi pe domnu Pal? VIVI (roşindu-se): Vai, domn moderator! Păi cum sa nu-l iubesc ieu pi dînsu? Dumnealui îi lumina ochilor miei! MODERATORUL: Cum şi unde v-aţi cunoscut? La mall, la cinema, într-o cafenea? FERENTAY PAL: Nem! Io fost beteag de asta, himlő, cum se spun in rumaneşte, sculament…nagyan rosz sculament, istenem… usturat la mine de suit pe peretele! MODERATORUL: V-aţi îmbolnăvit de sifilis…aşa şi? FERENTAY PAL: Orvos trimis musai la kórház... MODERATORUL: Medicul v-a trimis la spital…dominşoara Vivi era şi ea internată acolo? FERENTAY PAL: Igen, beteg volt! MODERATORUL: De ce boală sufereaţi, domnişoară? VIVI: Mi-i ruşini să zîc! FERENTAY PAL: Hehehe, el suferi de humoroide! MODERATORUL: N-am înţeles…ce boală e asta? VIVI: Pali vrea să zîcă himoroiz, adică gîlci sau trînji pi maţu ăl gros dindărpt! MODERATORUL: Ce fel de abordare aţi avut cînd v-aţi întîlnit? FERENTAY PAL: Aburdar ? Nem értem! VIVI: Las că vă zîc ieu...Paly mi-o zîs de-a drieptu: ti iubesc, fă! MODERATORUL: Şi dumneavoastră ce i-aţi spus, domnişoară? VIVI: Ieu i-am zîs pi bozgoreşti, la fiel: szeretlek! MODERATORUL: Stimaţi privitori asistăm la o tulburătoare şi megasenzaţională poveste de iubire între două persoane de acelaşi sex! Ce poate fi mai frumos decît să constaţi că iubirea ţi-e împărtăşită!? (către cei doi): în final spuneţi-mi care este motivul pentru care v-aţi hotărît să trăiţi împreună ca bărbat şi femeie? FERENTAY PAL: Motivul la asta, házasság, cositoria? MODERATORUL: Da, de ce doriţi să vă căsătoriţi? FERENTAY PAL: Istenem, Jesus Maria, ce întrebaţi la mine? Eu dat la Vivi sculament, el dat la mine humoroid, noa! VIVI: Chiar aşa…mai mari potrivială nici că să poati egzista pi lume, domnu modierator! NOSTROMUL (apare în sală, cu o figură uimită ţinînd o lesă în mînă): Fire-ar să fii tu de troglodită, aici erai? VAL/VIVI: Te rog să nu fii mojic că te scuip între ochi, curvarule! NOSTROMUL (lovindu-l cu lesa): Căţea, asta ţi-e recunoştiinţa că te-am hrănit, crescut şi educat, te întinzi cu toţi jegoşii şi bagabonţii? MODERATORUL ( se interpune între ei): Vă rog, fără insulte şi limbaj de maidan! Ferentay Pal se încaieră cu Nostromul, Val/Vivi îi loveşte cu poşeta şi cu picioarele lătrînd cu furie. MODERATORUL (către public): Ce poate fi mai minunat, mai uman şi mai bizar decît această senzaţională poveste de dragoste? Reflectaţi şi experimentaţi la rîndul dumneavostră pînă data viitoare cînd ne vom întîlni cu cel mai mare jongleur din Europa! Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   cît de tîmp poţi fi ca să te contrazici la un interval de două comentarii? Ți-am studiat ,,opers",(*sic. corect în engleză la plural ar fi operas, inccultule!) eşti un obsedat de ,, Sexul spiriduşilor din grădină" ( by Ghio rechesan). Chiar te identifici cu el. Cu sexul piticilor din grădină! Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 02:07:38 sigur că nu te citesc, nu-mi permit să pierd timpul cu maculatura ta. Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 10:25:19 Vezi, din motivul acesta rămîi pe deplin un idiot agramat.   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-13 11:51:46               Nțțț! Pe sexul piticului meu îl cheamă Gheorghe Recheşan! - nu stiam ca bei ceaiul din țucal. de gustibus - sigur că nu te citesc, nu-mi permit să pierd timpul cu maculatura ta.   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 10:25:19               -silache, eu cred că ai confundat ţucalul cu o cană de ceai -de scris, scriu în speranţa că mă vor citi proştii şi vor deveni mai inteligenţi;nu e cazul tău, fireşte.tu citeşti, nu pricepi şi laşi în urmă fecale -ce să0i faci bre, lache, unii au pitici în grădină, alţii pe creier;pe-al tău cum îl cheamă, val răzeşu?   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-13 08:44:56               tu esti modelul perfect pentru a demonstra că nu există vid absolut, iți mai bâțâie, totuşi, un neuron alterat. De ata scrii de parcă gândeşti pe datorie! Ți-am studiat ,,opers", eşti un obsedat de ,, Sexul spiriduşilor din grădină" ( by Ghio rechesan). Chiar te identifici cu el. Cu sexul piticilor din grădină! * abia aştept alt plod handicapat de al tău, că mi-am pierdut țucalul...   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 02:07:38               nu mai e șanț a ajuns o rîpă...rîpa inteligenței hurmuzachiene! dar parcă anunțași, așa, cu limbă de moarte că-ți iei jucărelele (cu adevărat infantile postările tale pe europeea)și te cărăbănești!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 20:51:45               rectific:puți ca groapa Glina într-o zi caniculară! Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:53:37 Cââr şi huşi, clonă de cioară, put ca tine, a mârlan, intr-o zi caniculară călcai într-un rechesan!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 20:20:11               .........că puţi mai ceva ca şi groapa Glina! Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49 Frunzuliță bob năut, Ai dreptate, groaznic put, Calc aicea, an de an, Intr-un fel de rechesan!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 20:11:11               rectific:puți ca groapa Glina într-o zi caniculară!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:53:37               papagalule, mai schimbă placa, că faci în curînd, vorba maestrului tău, bardul din Malu(maestru incontestabil al sudalmelor)șanț pe meninge!(în ipoteza că ai avea meninge și nu doar un apendice crebral ca protozoarele)   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:53:07               .........că puţi mai ceva ca şi groapa Glina! Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49 Frunzuliță bob năut, Ai dreptate, groaznic put, Calc aicea, an de an, Intr-un fel de rechesan!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 18:38:31               : Val Răzeșu! Îl cunoști, hurmuzel? Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 desigur, tu vorbeşti de hurmuzel care-ți dă să sugi, ghițel, tot cumâsul de la cal dacă te înțarcă Val!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 18:37:35               E un tablou de gen, incultule sau nu-ți convine genul și modalitatea artistică? am în lucru unul mai tare, analiza pe text;autorul, unul celebru(printre pensionare, marinărași fără flotă și agramții cu acte-n regulă): Val Răzeșu! Îl cunoști, hurmuzel?   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:02:23               .........că puţi mai ceva ca şi groapa Glina! Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49 Frunzuliță bob năut, Ai dreptate, groaznic put, Calc aicea, an de an, Intr-un fel de rechesan!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:50:34               Ai ținut morțiş sa-mi dai dreptate, ai venit sa-ți demostrezi prostia şi mai sus, felicitări!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:46:17               maimutzel, asta e domeniul istoriei europeice...mi-e lene să repostez aici toate mizeriile pe care mi le-ai adresat recent.din acest motiv îţi spun elegant: plimbă ursu că puţi mai ceva ca şi groapa Glina!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49               Acum, spre a vă edifica asupra profilului moral fără pată de lumină al nechezanului, vă ofer un com al său, în care îşi contrazice prostia de mai sus cu cea de mai jos. insiști cu schelălăielile ți-o bag și pe fiică-ta, poetesa, înapoi în gonade...problema e că tu, fiind maidanez scopit, sunt infime șanse să o fi conceput, o fi plodit-o nevastă-ta cu un arap de pe vapoare! Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-10 13:39:2   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:23:13               mă, piptalacule, dacă nu te recunoşti în oglindă, barem găseşte un mod mai inteligent de a-ţi revărsa frustrările. ştiu, ustură, dar du-te şi tu în spatele curţii, ascunde-te după un copac, mimează oareşce jenă, nu repeta maimuţărind ca o primată oprită în calea evoluţiei darwiniene fireşti tot ceea ce citeşti!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:23:04               Am lecturat cu mare interes modul in care d-l Recheşan şi-a transpus drama vieții sale într-o satiră la adresa logodnicului Ferentay Pal, care l-a abandonat după ce l-a umplut de hemoroizi. Desigur, dacă nu ar fi fost şi nostalgia amintirilor despre clipele petrecute unul in altul, ar fi redat totul cu şi mai mult realism. Desigur, speră încă intr-o impăcare, de această dată logodnicul să-i împingă hemoroizii externi în interior. Nu pot decât să îi urez noroc, deşi, aşa după cum insuşi se defineşte, nu cred sa-i mai ridice nostromului nivelul...cultural ... singura potaie de pe europeea sunt eu! ..una corcită cu un papagal tîmpit......... Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-10 19:26:06   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:18:20	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23945 Comentarii: 120070 Useri: 1426
ADMINISTRARE