PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
REALITY SHOW (unu) Text postat de Gheorghe Rechesan DÉCOR: O hardughie dărăpănată, cu acoperiş din tablă zincată, decorată cu elemente arhitecturale în stil bizantin, brâncovenesc și art deco(un mișmaș heteroclit țipător, suficient de kitschist ca să ia ochii), luminată de reflectoare prăfuite care împrăștie o lumină searbădă, albăstrie. Pe băncuțe din plastic, un auditoriu amestecat: pensionari, pisici, asistați sociali, bunicuțe croșetînd, doi-trei lucrători de la salubritate și ecarisaj. În centrul sălii, un podium şi un pupitru încadrat de două camere tv vetuste. MODERATORUL (un tînăr cu nasul ascuţit şi privirea piezişă, înțolit într-un frac bleu cu sclipici): Bună seara, onorabili participanți și invitați…(se aude un gong dogit)…începe ultima ediție a showului nostru „ BIZAR-BLU-BAZAR !” O VOCE DIN PUBLIC : Șoul îi pă bune, fără tăieturi ? MODERATORUL: Desigur, domnul meu, noi operăm fără partispriuri și fără cenzură arătînd într-un mod exclusiv, netrucat, pura și curata realitate ! Să poftească primul invitat ! Bate din nou gongul, flutură o perdea și pe scenă îşi face apariţia Nostromul, un ins brunet şi ciolănos, îmbrăcat într-un tricou peticit de marinar. Trage o lesă atașată la gîtul unei fiinţe aparent umane, cocîrjată, îngălată cu faţa încadrată de laţe zburlite și slinoase ; arătarea e înfofolită într-o pătură miţoasă şi este încălţată într-o pereche nou-nouţă de galoşi din gumă. MODERATORUL: Bună seara, poftiți aici, în față lîngă mine să vă vedem mai bine ! NOSTROMUL (hlizindu-se) : Io nu-s prea obișnuit cu camerele de filmat, mai mult cu alea frigorifice ! MODERATORUL: Nicio problemă…cum vă numiți și ce ocupație aveți ? NOSTROMUL : Ăăă, Felician, Felician Măciulie îmi zice…Am lucrat o vreme ca vaporean dar, după ce flota a ajuns la fier vechi, m-am recalificat și actualmente sunt frigotehnist: repar frigidere, scot neon, bag freon, tot tacîmul! MODERATORUL: Dumnealui, pe care-l purtați în lesă cine este, ucenicul dumneavoastră ? Cum se numește ? NOSTROMUL ( se scarpină pe sub bereta mărinărească) : Nooo, îi animalul meu de companie…nu știu cum îi zice, cînd l-am găsit avea la gît o plăcuță cu inițialele VeHaș ; eu îl alint cu numele de Val…știți, în amintirea călătoriilor mele maritime ! MODERATORUL: Senzațional, aveți drept animal de companie o ființă omenească…cum e posibil aşa ceva? NOSTROMUL : Și de ce n-ar fi posibil ? Unii ţin în colivie canari, alți cresc mîțe fără blană, io cresc trilobiţi ! MODERATORUL: Poate vreţi să spuneţi troglodiţi? NOSTROMUL : Trilobiţi-troglodiţi, tot un drac, un fel de javre bipede! MODERATORUL : Ce rasă este, că pare cam jigărit? NOSTROMUL : Merinos corcit cu maidanez de Tuzla…(ridicînd poalele păturii în care e-nvelit Val) : nu-i jigărit deloc, uitați ce blană lucioasă are pe membrele inferioare. Cînd l-am găsit era prăpădit rău, avea scabie și păduchi dar după ce l-am uns pe tot corpul cu ulei de motor și cu vaselină și i-am dat să mănînce terci de rumeguș cu oase de pește și-a revenit ! MODERATORUL: Oribil, ce fel de hrană e asta ? NOSTROMUL : Una bio, şi-i priește de minune fiindcă s-a îngrășat două chile. Peștele are fosfați, e bun pentru creier , rumegușul conține lignină, susține metabolismul și pune sîngele în mișcare. O dată pe săptămînă îi amestec în fiertură urzici şi cîteva şuruburi ruginite pentru aport de fier! MODERATORUL : Interesant…spuneţi-ne, totuşi, cum v-aţi descoperit acest hobby bizar, de a creşte troglodiţi ? NOSTROMUL: Singurătatea, domle…să stai cu lunile închis într-un spaţiu strîmt, înconjurat exclusiv de alţi masculi de același sex ca tine, nu-i uşor…pe Val l-am găsit într-un container, era ambalat în țiplă cu o etichetă pe care scria „ material didactic”; pesemne că trebuia livrat la Antipa sau la Mina Minovici...destul şi bine că ăia n-au venit să ridice coletul, iar eu, dîndu-mi seama că-i viu fiindcă fornăia şi mîrîia ca o fiară l-am dosit în cabina mea ca să nu mi-l confişte vameşii! VAL (mîrîie trăgînd de lesă):Hîîîr-ham-ham-ham! NOSTROMUL: Stai mumos, Valyko, puiule...culcat! MODERATORUL (cu frică): Sper că nu mușcă, n-aș vrea să risc! NOSTROMUL: Numai cînd e luat în seamă...și-apoi am eu grijă de el, i-am făcut antirabic și are analizele la zi! MODERATORUL : Ce poveste de viaţă emoţionantă ! Cred că sunteţi foarte ataşat de el! NOSTROMUL : Mai degrabă el e ataşat de mine fiindcă are o lesă legată de gît…dar şi cînd îi scot lesa se ţine după mine, peste tot unde mă duc, ca o potaie ! MODERATORUL : Cred că între dumneavoastră şi Val s-a creat o conexiune, o legătură sufletească puternică ! NOSTROMUL : Cum vă ziceam, mai mult fizică. În lungile ceasuri petrecute pe vapor, fără un suflet de femeie lîngă tine… MODERATORUL : Mda, vă înțeleg…totuşi, cum comunicaţi cu el ? NOSTROMUL : Simplu…prin comenzi ca şi cu oricare alt patruped ! MODERATORUL : Adică l-aţi dresat !? NOSTROMUL : Da, s-ar putea zice că l-am dresat…altfel ar fi fost dificil să-l ţin cu mine cabină fiindcă îşi făcea nevoile peste tot. Ştiţi cum se procedează cu puii de mîţă, nu ? Îi vîri o dată-de două-de trei ori cu nasu-n băltuţa de urină pe care o lasă şi se lecuiesc de acest urît obicei! MODERATORUL : Adică, cum ar veni limbaj nonverbal ! NOSTROMUL : Nu, că înţelege tot ce-i spun !(smucind lesa): Val, culcat…Val aport…(aruncîndu-i trogloditului o bucăţică de chiflă):bravo, hoţomanule ! (triumfător) : vedeţi, parcă-i un copil, pricepe tot ce-i zici…ba mai mult, de cîteva luni l-am învăţat să scrie şi să citească ! MODERATORUL : Extraordinar, cred că e primul troglodit din istoria umanităţii care ştie să citească şi să scrie ! Şi ce scrie ? NOSTROMUL : Fleacuri…în principal versuri, fiindcă aveam în cabină, pe-o etajeră, cîteva volume de-ale lui Coșbuc, Alecsandri, Eminescu din biblioteca pentru toţi…le-a lins din scoarță-n scoarță cu tot cu adnotări și cu sublinieri ! MODERATORUL : Puteţi să ne arătaţi cum procedează ? NOSTROMUL (scoţînd din buzunare o coală şi un ciot de creion) : Val, bagă o poezioară ! Trogloditul apucă cu mîini tremurătoare hîrtia şi creionul şi se ghemuie cu ele între genunchi. NOSTROMUL (smucind lesa): Val, scrie ! VAL (mîrîie în timp ce mîzgăleşte hîrtia) : Ham-ham, s…cri-u, scriu, ham-ham! MODERATORUL (aplecîndu-se peste umărul lui silabisește) : ” Io nu cred în Iu-da Ni-ci în Bu-dha Sa-ky-a-mu-ni Ori-ce-ar zi-ce al-ții u-nii Sunt po-iet ca Pe Ne-ru-da” (răsună un ropot de aplauze înnregistrate, disproporționat de puternic în comparație cu numărul spectatorilor) NOSTROMUL (triumfător) : Ce v-am spus ? MODERATORUL : Uluitor, senzațional, megasenzațional, n-am cuvinte, dragi privitori ! Am asistat în direct la un eveniment ieșit din comun :un troglodit a scris o poezie ! Vă propun să invităm în scenă un specialist, pe onorabilul bard local Ionel Calemgiu-Pelea, gloria noastră autohtonă, să se pronunțe în cunoștință de cauză ! (aplauze și fluierături admirative) IONEL CALEMGIU-PELEA (un septagenar încă verde, cu obrazul pătrățos și chelie frontală avansată, îmbrăcat în ițari încinși cu un brîu tricolor și un pulovăr din lînă țigaie croșetat în casă ; pășește desculț pe scenă aruncînd priviri fioroase în stînga și-n dreapta) :Hooo, băăă, că nu vi-s la conțărt la Atheneu Român cu toate caiafele șioroșiste ale Evropii ! MODERATORUL : Bună seara, stimabile ! Ce spuneți, vă pronunțați ? IONEL CALEMGIU-PELEA : Da’ cine mama dracului ești tu, bă limbricule, să-mi pui mie custura la beregată ? Ăi fi și tu o lepră haștagistă care se dă telectual…fir-ați a dracului de vînduți și trădători dă neam ! MODERATORUL : Eu nu…adică, vă rog să vă pronunțați cum vi se par versurile trogloditului Val, aici de față ! Trogloditul se apropie, îl amușinează și se gudură mișcăndu-și sugestiv posteriorul, ca și cum ar avea înfiptă o coadă în noadă. IONEL CALEMGIU-PELEA (îi smulge foaia din mînă și recitește versurile) :Mda-mda…bon…păi cum să-ți explicitez io lu matale ca să pricepi pă limba ta dă sclifosit ? MODERATORUL : Cum puteți…dacă puteți… IONEL CALEMGIU-PELEA : Hă-hă-hă…păi, io încă mai pot măi, nenicule, c-am dus un trai sănătos,tătă viața am halit mămăligă, brînză cu ceapă și găini crescute de mine, nu mortăciuni dă la supermarket și-am băut numai țuică curată din bolbotină de corcodușe ecstrasă personal! MODERATORUL: Poezia, cum vi se pare, maestre? IONEL CALEMGIU-PELEA : Care poezie, bre? MODERATORUL : Poezia pe care tocmai ați citit-o ! IONEL CALEMGIU-PELEA : Cine-a scris-o, f’ un telectual scremut plătit dă… NOSTROMUL (zîmbind arată spre troglodit): Nu, nici vorbă, a scris-o dumnealui, e un troglodit instruit, de-al nostru, din popor! IONEL CALEMGIU-PELEA : Domle, poporul ăsta a demonstrat cu prisosință de-a lungul veacurilor o rezistență ieșită din comun, o dîrzenie unică în lume…au năvălit puzderie peste noi, alogenii, liftele păgîne, tătă scursura orientului și-a occidentului, însă noi am rămas neclintiți, cu tălpile înfipte în glie, cu capul în nori și pieptul înălțat în vînt ca…ca… NOSTROMUL: Ca Carpații, domn poiet! IONEL CALEMGIU-PELEA : Tu cine ești, nenică, f ’ un amărît de șpecialist în vorbe sclifosite menite să sucească mintea ? NOSTROMUL (ia poziția de drepți și salută militărește) : Un marinar român, drept în cuget și credință ! IONEL CALEMGIU-PELEA : Ptiuuu, drace, ești din clica Marinelului, a lui Chiorete care ne-a nenorocit fibra națională !? NOSTROMUL : Nu, domn poiet, eu am servit patria în marina comercială, am făcut contrabandă cu blugi, țigări, ceasuri contrafăcute, casetofoane dar n-am făcut niciodată politică ! VAL:Hau-hauuu! MODERATORUL: Domnilor, să nu alunecăm în derizoriu, vă rog! Emisiunea noastră este despre ființe, fapte și evenimente bizare,excepționale, ieșite din comun ! IONEL CALEMGIU-PELEA : Hai să-ți fac hatîru…egscepțională, cum zîci matale, îi numa fibra nației astea urgisîte, care va zămisli de-a pururea mlădițe tinere și viguroase, că dijaba să screm alogenii și tătă scîrna lumii să-năbușe tăt ce-i valoros și nepieritor în ăst popor ! (din nou ropot de aplauze puternice, înregistrate) VAL (scoțînd limba) : Ham-ham-ham, po-por ! MODERATORUL (schițează o reverență) : Vă mulțumim, domnule Calemgiu-Pelea, ca de fiecare dată analiza dumneavoastră pertientă și nu numai, a pus degetul pe rană! IONEL CALEMGIU-PELEA : N-ai de ce, băi țîcă, doar mă știi, io nu mă pricep să umblu cu vorbe meșteșugite menite sucească mințile omului ca liftele telectuale vîndute străinătății, la mine ce-i în gușă și-n căpușă ! MODERATORUL: Vă propun să luăm o scurtă pauză publicitară de maxim juma de oră după care vom reveni, invitîndu-l între noi, să participe la dezbatere, pe distinsul profesor Manuel Orbu, un eminent specialist în psihologia maselor...largi, uneori! ~ va urma (poate) ~ Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   țucălare agramat showul te-a cam urzicat fiindcă trăncăni neîncetat și-nfuleci singur rahat!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 00:03:50               er. ,, mai ai"   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 23:52:43               Când maii mâncărici de limbă, Mai bine, dragul meu ghighiță, In mă-ta du-te de te plimbă, Că îți fac pagina oliță!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 23:52:12               Am înteles, candid şi pur Ca un păduche de poiată, Când vrei să muşti ceva de tur La nen'tu peia sari îndată...   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 23:45:38               Pe fii-tu îl cheamă Val? Pe tat'tu ce te-a legănat Direct sub coada unui cal In clipa ce te-o botezat?   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 23:40:04               Pesemne că eşti idioți, Vorbeşte-n tine cu măgarul Să nu-mi mai intri în chiloți, Că se trezeşte locatarul!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 23:34:49               Mă gâdili, bade nechezan, După prohab cu a musteață. Cum să iți zic,îmi prinde viață Cea care te creşte an de an...   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 23:23:00               DACA VREI ,,ŞOUL", CA SA CITESC BOUL Să-mi dai madama, fără frică, -Că tăntălău eşti, nu îmi pari, S-o mângâi unde o furnică, Să-ți umplu curtea de sugari!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 22:37:46               LA SPITALUL DE GLUMEȚI medicul, către asistentă: - Ce-are ăsta de-a vomat, Doar e internat de-un an? -Pute rău, că a călcat Intr-un fel de recheşan!   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 22:31:34               .. singura potaie de pe europeea sunt eu! ..una corcită cu un papagal tîmpit......... Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-10 19:26:06   Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-11 22:26:52               Aiureli nechezate !   Postat de catre Mihail Buricea la data de 2019-02-11 22:17:04	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23945 Comentarii: 120070 Useri: 1426
ADMINISTRARE