|
|
|
|
|
|
|
|
|
REALITY SHOW (unu) |
|
|
Text
postat de
Gheorghe Rechesan |
|
|
DÉCOR: O hardughie dărăpănată, cu acoperiș din tablă zincată, decorată cu elemente arhitecturale în stil bizantin, brâncovenesc și art deco(un mișmaș heteroclit țipător, suficient de kitschist ca să ia ochii), luminată de reflectoare prăfuite care împrăștie o lumină searbădă, albăstrie. Pe băncuțe din plastic, un auditoriu amestecat: pensionari, pisici, asistați sociali, bunicuțe croșetînd, doi-trei lucrători de la salubritate și ecarisaj. În centrul sălii, un podium și un pupitru încadrat de două camere tv vetuste.
MODERATORUL (un tînăr cu nasul ascuțit și privirea piezișă, înțolit într-un frac bleu cu sclipici): Bună seara, onorabili participanți și invitați
(se aude un gong dogit)
începe ultima ediție a showului nostru BIZAR-BLU-BAZAR !
O VOCE DIN PUBLIC : Șoul îi pă bune, fără tăieturi ?
MODERATORUL: Desigur, domnul meu, noi operăm fără partispriuri și fără cenzură arătînd într-un mod exclusiv, netrucat, pura și curata realitate ! Să poftească primul invitat !
Bate din nou gongul, flutură o perdea și pe scenă își face apariția Nostromul, un ins brunet și ciolănos, îmbrăcat într-un tricou peticit de marinar. Trage o lesă atașată la gîtul unei ființe aparent umane, cocîrjată, îngălată cu fața încadrată de lațe zburlite și slinoase ; arătarea e înfofolită într-o pătură mițoasă și este încălțată într-o pereche nou-nouță de galoși din gumă.
MODERATORUL: Bună seara, poftiți aici, în față lîngă mine să vă vedem mai bine !
NOSTROMUL (hlizindu-se) : Io nu-s prea obișnuit cu camerele de filmat, mai mult cu alea frigorifice !
MODERATORUL: Nicio problemă
cum vă numiți și ce ocupație aveți ?
NOSTROMUL : Ăăă, Felician, Felician Măciulie îmi zice
Am lucrat o vreme ca vaporean dar, după ce flota a ajuns la fier vechi, m-am recalificat și actualmente sunt frigotehnist: repar frigidere, scot neon, bag freon, tot tacîmul!
MODERATORUL: Dumnealui, pe care-l purtați în lesă cine este, ucenicul dumneavoastră ? Cum se numește ?
NOSTROMUL ( se scarpină pe sub bereta mărinărească) : Nooo, îi animalul meu de companie
nu știu cum îi zice, cînd l-am găsit avea la gît o plăcuță cu inițialele VeHaș ; eu îl alint cu numele de Val
știți, în amintirea călătoriilor mele maritime !
MODERATORUL: Senzațional, aveți drept animal de companie o ființă omenească
cum e posibil așa ceva?
NOSTROMUL : Și de ce n-ar fi posibil ? Unii țin în colivie canari, alți cresc mîțe fără blană, io cresc trilobiți !
MODERATORUL: Poate vreți să spuneți troglodiți?
NOSTROMUL : Trilobiți-troglodiți, tot un drac, un fel de javre bipede!
MODERATORUL : Ce rasă este, că pare cam jigărit?
NOSTROMUL : Merinos corcit cu maidanez de Tuzla
(ridicînd poalele păturii în care e-nvelit Val) : nu-i jigărit deloc, uitați ce blană lucioasă are pe membrele inferioare. Cînd l-am găsit era prăpădit rău, avea scabie și păduchi dar după ce l-am uns pe tot corpul cu ulei de motor și cu vaselină și i-am dat să mănînce terci de rumeguș cu oase de pește și-a revenit !
MODERATORUL: Oribil, ce fel de hrană e asta ?
NOSTROMUL : Una bio, și-i priește de minune fiindcă s-a îngrășat două chile. Peștele are fosfați, e bun pentru creier , rumegușul conține lignină, susține metabolismul și pune sîngele în mișcare. O dată pe săptămînă îi amestec în fiertură urzici și cîteva șuruburi ruginite pentru aport de fier!
MODERATORUL : Interesant
spuneți-ne, totuși, cum v-ați descoperit acest hobby bizar, de a crește troglodiți ?
NOSTROMUL: Singurătatea, domle
să stai cu lunile închis într-un spațiu strîmt, înconjurat exclusiv de alți masculi de același sex ca tine, nu-i ușor
pe Val l-am găsit într-un container, era ambalat în țiplă cu o etichetă pe care scria material didactic; pesemne că trebuia livrat la Antipa sau la Mina Minovici...destul și bine că ăia n-au venit să ridice coletul, iar eu, dîndu-mi seama că-i viu fiindcă fornăia și mîrîia ca o fiară l-am dosit în cabina mea ca să nu mi-l confiște vameșii!
VAL (mîrîie trăgînd de lesă):Hîîîr-ham-ham-ham!
NOSTROMUL: Stai mumos, Valyko, puiule...culcat!
MODERATORUL (cu frică): Sper că nu mușcă, n-aș vrea să risc!
NOSTROMUL: Numai cînd e luat în seamă...și-apoi am eu grijă de el, i-am făcut antirabic și are analizele la zi!
MODERATORUL : Ce poveste de viață emoționantă ! Cred că sunteți foarte atașat de el!
NOSTROMUL : Mai degrabă el e atașat de mine fiindcă are o lesă legată de gît
dar și cînd îi scot lesa se ține după mine, peste tot unde mă duc, ca o potaie !
MODERATORUL : Cred că între dumneavoastră și Val s-a creat o conexiune, o legătură sufletească puternică !
NOSTROMUL : Cum vă ziceam, mai mult fizică. În lungile ceasuri petrecute pe vapor, fără un suflet de femeie lîngă tine
MODERATORUL : Mda, vă înțeleg
totuși, cum comunicați cu el ?
NOSTROMUL : Simplu
prin comenzi ca și cu oricare alt patruped !
MODERATORUL : Adică l-ați dresat !?
NOSTROMUL : Da, s-ar putea zice că l-am dresat
altfel ar fi fost dificil să-l țin cu mine cabină fiindcă își făcea nevoile peste tot. Știți cum se procedează cu puii de mîță, nu ? Îi vîri o dată-de două-de trei ori cu nasu-n băltuța de urină pe care o lasă și se lecuiesc de acest urît obicei!
MODERATORUL : Adică, cum ar veni limbaj nonverbal !
NOSTROMUL : Nu, că înțelege tot ce-i spun !(smucind lesa): Val, culcat
Val aport
(aruncîndu-i trogloditului o bucățică de chiflă):bravo, hoțomanule ! (triumfător) : vedeți, parcă-i un copil, pricepe tot ce-i zici
ba mai mult, de cîteva luni l-am învățat să scrie și să citească !
MODERATORUL : Extraordinar, cred că e primul troglodit din istoria umanității care știe să citească și să scrie ! Și ce scrie ?
NOSTROMUL : Fleacuri
în principal versuri, fiindcă aveam în cabină, pe-o etajeră, cîteva volume de-ale lui Coșbuc, Alecsandri, Eminescu din biblioteca pentru toți
le-a lins din scoarță-n scoarță cu tot cu adnotări și cu sublinieri !
MODERATORUL : Puteți să ne arătați cum procedează ?
NOSTROMUL (scoțînd din buzunare o coală și un ciot de creion) : Val, bagă o poezioară !
Trogloditul apucă cu mîini tremurătoare hîrtia și creionul și se ghemuie cu ele între genunchi.
NOSTROMUL (smucind lesa): Val, scrie !
VAL (mîrîie în timp ce mîzgălește hîrtia) : Ham-ham, s
cri-u, scriu, ham-ham!
MODERATORUL (aplecîndu-se peste umărul lui silabisește) :
Io nu cred în Iu-da
Ni-ci în Bu-dha Sa-ky-a-mu-ni
Ori-ce-ar zi-ce al-ții u-nii
Sunt po-iet ca Pe Ne-ru-da
(răsună un ropot de aplauze înnregistrate, disproporționat de puternic în comparație cu numărul spectatorilor)
NOSTROMUL (triumfător) : Ce v-am spus ?
MODERATORUL : Uluitor, senzațional, megasenzațional, n-am cuvinte, dragi privitori ! Am asistat în direct la un eveniment ieșit din comun :un troglodit a scris o poezie ! Vă propun să invităm în scenă un specialist, pe onorabilul bard local Ionel Calemgiu-Pelea, gloria noastră autohtonă, să se pronunțe în cunoștință de cauză !
(aplauze și fluierături admirative)
IONEL CALEMGIU-PELEA (un septagenar încă verde, cu obrazul pătrățos și chelie frontală avansată, îmbrăcat în ițari încinși cu un brîu tricolor și un pulovăr din lînă țigaie croșetat în casă ; pășește desculț pe scenă aruncînd priviri fioroase în stînga și-n dreapta) :Hooo, băăă, că nu vi-s la conțărt la Atheneu Român cu toate caiafele șioroșiste ale Evropii !
MODERATORUL : Bună seara, stimabile ! Ce spuneți, vă pronunțați ?
IONEL CALEMGIU-PELEA : Da cine mama dracului ești tu, bă limbricule, să-mi pui mie custura la beregată ? Ăi fi și tu o lepră haștagistă care se dă telectual
fir-ați a dracului de vînduți și trădători dă neam !
MODERATORUL : Eu nu
adică, vă rog să vă pronunțați cum vi se par versurile trogloditului Val, aici de față !
Trogloditul se apropie, îl amușinează și se gudură mișcăndu-și sugestiv posteriorul, ca și cum ar avea înfiptă o coadă în noadă.
IONEL CALEMGIU-PELEA (îi smulge foaia din mînă și recitește versurile) :Mda-mda
bon
păi cum să-ți explicitez io lu matale ca să pricepi pă limba ta dă sclifosit ?
MODERATORUL : Cum puteți
dacă puteți
IONEL CALEMGIU-PELEA : Hă-hă-hă
păi, io încă mai pot măi, nenicule, c-am dus un trai sănătos,tătă viața am halit mămăligă, brînză cu ceapă și găini crescute de mine, nu mortăciuni dă la supermarket și-am băut numai țuică curată din bolbotină de corcodușe ecstrasă personal!
MODERATORUL: Poezia, cum vi se pare, maestre?
IONEL CALEMGIU-PELEA : Care poezie, bre?
MODERATORUL : Poezia pe care tocmai ați citit-o !
IONEL CALEMGIU-PELEA : Cine-a scris-o, f un telectual scremut plătit dă
NOSTROMUL (zîmbind arată spre troglodit): Nu, nici vorbă, a scris-o dumnealui, e un troglodit instruit, de-al nostru, din popor!
IONEL CALEMGIU-PELEA : Domle, poporul ăsta a demonstrat cu prisosință de-a lungul veacurilor o rezistență ieșită din comun, o dîrzenie unică în lume
au năvălit puzderie peste noi, alogenii, liftele păgîne, tătă scursura orientului și-a occidentului, însă noi am rămas neclintiți, cu tălpile înfipte în glie, cu capul în nori și pieptul înălțat în vînt ca
ca
NOSTROMUL: Ca Carpații, domn poiet!
IONEL CALEMGIU-PELEA : Tu cine ești, nenică, f un amărît de șpecialist în vorbe sclifosite menite să sucească mintea ?
NOSTROMUL (ia poziția de drepți și salută militărește) : Un marinar român, drept în cuget și credință !
IONEL CALEMGIU-PELEA : Ptiuuu, drace, ești din clica Marinelului, a lui Chiorete care ne-a nenorocit fibra națională !?
NOSTROMUL : Nu, domn poiet, eu am servit patria în marina comercială, am făcut contrabandă cu blugi, țigări, ceasuri contrafăcute, casetofoane dar n-am făcut niciodată politică !
VAL:Hau-hauuu!
MODERATORUL: Domnilor, să nu alunecăm în derizoriu, vă rog! Emisiunea noastră este despre ființe, fapte și evenimente bizare,excepționale, ieșite din comun !
IONEL CALEMGIU-PELEA : Hai să-ți fac hatîru
egscepțională, cum zîci matale, îi numa fibra nației astea urgisîte, care va zămisli de-a pururea mlădițe tinere și viguroase, că dijaba să screm alogenii și tătă scîrna lumii să-năbușe tăt ce-i valoros și nepieritor în ăst popor !
(din nou ropot de aplauze puternice, înregistrate)
VAL (scoțînd limba) : Ham-ham-ham, po-por !
MODERATORUL (schițează o reverență) : Vă mulțumim, domnule Calemgiu-Pelea, ca de fiecare dată analiza dumneavoastră pertientă și nu numai, a pus degetul pe rană!
IONEL CALEMGIU-PELEA : N-ai de ce, băi țîcă, doar mă știi, io nu mă pricep să umblu cu vorbe meșteșugite menite sucească mințile omului ca liftele telectuale vîndute străinătății, la mine ce-i în gușă și-n căpușă !
MODERATORUL: Vă propun să luăm o scurtă pauză publicitară de maxim juma de oră după care vom reveni, invitîndu-l între noi, să participe la dezbatere, pe distinsul profesor Manuel Orbu, un eminent specialist în psihologia maselor...largi, uneori!
~ va urma (poate) ~
|
|
|
Parcurge cronologic textele acestui autor
|
|
|
Text anterior
Text urmator
|
|
|
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE
AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT! |
|
|
|
|
| |
Comentariile
userilor |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
țucălare agramat
showul te-a cam urzicat
fiindcă trăncăni neîncetat
și-nfuleci singur rahat! |
|
|
|
Postat
de catre
Gheorghe Rechesan la data de
2019-02-12 00:03:50 |
|
|
|
Parcurge cronologic comentariile acestui autor
|
|
|
|
Text anterior
Text urmator
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
er. ,, mai ai" |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 23:52:43 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Când maii mâncărici de limbă,
Mai bine, dragul meu ghighiță,
In mă-ta du-te de te plimbă,
Că îți fac pagina oliță!
|
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 23:52:12 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Am înteles, candid și pur
Ca un păduche de poiată,
Când vrei să muști ceva de tur
La nen'tu peia sari îndată...
|
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 23:45:38 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Pe fii-tu îl cheamă Val?
Pe tat'tu ce te-a legănat
Direct sub coada unui cal
In clipa ce te-o botezat? |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 23:40:04 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Pesemne că ești idioți,
Vorbește-n tine cu măgarul
Să nu-mi mai intri în chiloți,
Că se trezește locatarul! |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 23:34:49 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Mă gâdili, bade nechezan,
După prohab cu a musteață.
Cum să iți zic,îmi prinde viață
Cea care te crește an de an... |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 23:23:00 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
DACA VREI ,,ȘOUL", CA SA CITESC BOUL
Să-mi dai madama, fără frică,
-Că tăntălău ești, nu îmi pari,
S-o mângâi unde o furnică,
Să-ți umplu curtea de sugari! |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 22:37:46 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
LA SPITALUL DE GLUMEȚI
medicul, către asistentă:
- Ce-are ăsta de-a vomat,
Doar e internat de-un an?
-Pute rău, că a călcat
Intr-un fel de recheșan! |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 22:31:34 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
.. singura potaie de pe europeea sunt eu!
..una corcită cu un papagal tîmpit.........
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-10 19:26:06 |
|
|
|
Postat
de catre
Vasile Hurmuzache la data de
2019-02-11 22:26:52 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Aiureli nechezate ! |
|
|
|
Postat
de catre
Mihail Buricea la data de
2019-02-11 22:17:04 |
|
|
|
|
|
|
|
Texte:
23952 |
|
|
Comentarii:
120073 |
|
|
Useri:
1426 |
|
|
|
|
|
|