PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
ORANJADA MECANICĂ (episodul 2) Text postat de Gheorghe Rechesan ORANJADA MECANICĂ (telenovelă) – episodul 2 DUBLA 3 INTERIOR. PE LA ORELE PRÎNZULUI. FADE IN. O încăpere mare, întunecoasă, cu draperi groase,din pluş roşu la uşă şi la ferestre. Un birou masiv, din lemn natur, ornat cu sculpturi:un cap de bour, o acvilă, cornul-abundenţei, ghirlande cu frunze de stejar traforate. Lîngă birou o reproducere din gips aurit a Venerei din Milo, cu ochelari de schi. PLAN AMERICAN. Camera învăluie silueta scundă, de la talie spre bărbie a lui Bombonel Boancăr. Obrazul acestuia, încadrat de două coloane de dosare, garnisit cu trei negi mari, roşii ca nişte butoane, luceşte de transpiraţie. Întinde mîna, îşi toarnă un pahar cu apă şi-l bea pe nerăsuflate. BOANCĂR (sughiţînd): − Iar mă pomeneşte şefu’…mă-ntreb cu ce-am greşit, raportul meu a fost impecabil, inatacabil, infailibil, cu probe, articole de lege, tot tacîmul! (scoate dintr-un sertar un crucifix, îl pupă, îşi face cruce şi murmură): − Dă-mi, Doamne, putere, ca să-mi duc misiunea pînă la capăt! Tresare auzind un ciocănit în uşă; printre draperii se iţeşte capul unui aprod . APROD: − Domn ministru, aşteaptă cineva în audienţă...ce să-i zic? BOANCĂR (ascunde crucifixul în sertar şi dă a lehamite din mînă): − Lasă-l să intre, o fi curierul diplomatic cu o urecheală de la Bruxelles! APROD: − Nu e ăia...ăsta zice că-i nepotu lu Vîşinki...să-l las? Uşa se trînteşte de perete şi intră un haidamac îmbrăcat într-o pufoaică roşie, cu o căciulă cu clape, ornată cu o stea tot roşie, cît pumnul, pe cap. ANDRIUŞA VÎŞINSKI: − Zdravstvuyte tavarişi ! Da ci perepolnică-i pi la voi, bre...gloată mare ca-n Krasnaia Ploşcead la moaştele tătucăi Lenin....şî zghiară tăţ ca nişte zărghiţi:gios governu, stăviliţi coropţia, smert coropcarilor... de-abia am găsit un taxîmetru să vin la matale! BOANCĂR: − Da, avem mişcări de stradă, dar cine nu are... ANDRIUŞA VÎŞINSKI: − Da, da, şi Tătucu, tăt aşea ave...da’ io zîs batiuşka mieu: niet problem, tavariş, giumati streliyat, giumate pohod na Sibir! BOANCĂR (oftînd): − Din păcate, noi n-avem Siberie! ANDRIUŞA VÎŞINSKI: − Hehehe, dară aveţ Dobrojie...mai croiţi odin, dva, tri kanali şi-atuncia do svidaniya opozîţia! BOANCĂR: − Deocamdată noi operăm cu texte de legi...n-ai cumva un model de rechizitoriu, ceva tare care să taie şi-n carne vie? ANDRIUŞA VÎŞINSKI: − Am, cum să nu? (scoate de sub pufoaică un registru gros, ferfeniţit şi ros de mucegai) Da’ te costă tri mii de vedre dă samagon şi tăt Belomorkanalul de la Sulina pînă-n insula mare a Brăilei! BOANCĂR (îşi freacă mîinile): − Hai să negociem...cinci cisterne cefere cu pălincă de Bihor şi toate datoriile Krivoirogului şterse! ANDRIUŞA VÎŞINSKI: − Haraşo, drăguţule, batem palma...tare-mi place di voi, tavarişci rumînski, cum vă tîrguiţi! Îi întinde catastiful lui Boancăr, apoi salută scurt milităreşte şi dispare rîzînd. BOANCĂR ( răsfoieşte registrul buchisind): − „ Obvinitel'ny akt, desyat' tysyach trista vos'moy, tri avgust “…a dracului limbă, rusa asta… să-ncerc cu google translate: “ În numele poporului din RSS Moldovinească, noi , completul de lege, cu preaplin de mărturie de la biroul regional Consomol, hotărîm cum urmează: cetăţeanca Anisia Evdochia Şliukova, născută Moghilă, este pedepsită la tri luni de ocnă cu suspendare de chicere şi plata a treizeci ruble cheltuieli de judecare, pentru infracţiunea de adulter (curvăsărai) la domiciliul numitului Ivan Ştremeleag din comuna Strîmta Lungă, raionul Kondrat…” (trînteşte registrul de birou): Fir-ar să fie, m-a păcălit rusnacul cu o plastografie…deşi, dacă mă gîndesc bine s-ar putea să meargă! Scrie cu sîrg, paginile se adună sub privirile opace, filtrate prin lentilele negre, ale Venerei din Milo:una, două…douăzeci. FADE ON. Lumina se restrînge lent, camera redă un halou strîmt cu Boancăr adormit cu capul pe birou. DUBLA 3 BIS EXTERIOR. SEARA. PRIM PLAN: Trei şezlonguri garnisite cu perne, o găleată de plastic în care plescăie un crap viu, lansete, undiţe, mulinete , aruncate de-a valma pe iarbă. PLAN SECUND:Luciul unui lac. Trestii, păpuriş, debarcader. Pe mal o viloaie încadrată de palmieri din plastic. TRAVELING. În cadru intră Vily Dragavei. Poartă un t-short cu un trandafir mare, roşu pe piept, pantaloni de trening, mustaţă grizonată şi o sticlă de bere autohtonă în mînă. În spatele lui, aliniaţi Popescu-Harem, Bombonel Boancăr, Diorica Văncilă, Ady Năstase în travesti, chelneri, bodyguarzi, simpli membri de partid îmbrăcaţi în costume populare din zona Teleormanului. DRAGAVEI (ia o duşcă de bere): − Vreau să vă anunţ pe toţi că începem un nou ciclu. Am mai spus-o şi cu alte ocazii, am cîştigat alegerile dar n-am cîştigat toată puterea... BOANCĂR(sughiţînd): − Legislativă, executivă şi mai ales judecătorească... DRAGAVEI: −Taci, băi, Bombonele, că numai boacăne ne-ai făcut în ultima vreme...În acest ciclu doi vom analiza toate aspectele legate de responsabilităţile şi priorităţile urgente, inerente. Cine are păreri poate să şi le expună, cine nu, e liber să se abţină. Ăi mai vechi dintre voi ştiu cam cum stau treburile-n partid cînd interesele ne-o cere...trebuie avut în vedere ca toate organizaţiile judeţene să-şi expună, pe rînd, listele cu obligaţii şi-ndatoriri! DIORICA: − Cum spuneţi dumneavostră, domnule preşedinte, vom analiza şi vom lua măsuri...eu vă stau la dispoziţie, zi-noapte! DRAGAVEI (luînd încă o duşcă de bere): − Diorica, grijă mare la exprimare...se zice anarhişti nu autişti...şi mai bagă nişte ore de engleză, că nu strică! POPESCU-HAREM (îşi pipăie nodul cravatei): − Eu, ca al doilea om în stat, mă oblig să dorm minim două săptămîni la Cotroceni, în patul neamţului...cu condiţia să se schimbe subretele şi cearşafurile! DRAGAVEI (zîmbind): − Răbdare, Căline, s-o luăm pe rînd...întîi trebuie retezate toate capetele balaurului...pe urmă vom lovi eficient, tăind picioarele tronului. Normal, ca aliat fidel şi interesat, eu te voi sprijini în lupta cu sistemul! BOANCĂR(mîngîindu-şi cei trei negi mari, îmbujoraţi de pe obraz): − Domnule preşedinte, eu mă fac luntre şi punte ca să reformez tot sistemul, dar ce facem cu Meduza, că o sprijină majoritatea procurorilor? DRAGAVEI: − M-am gîndit şi la acest aspect şi m-am consultat cu experţii israelieni...ştiţi că la ei, acolo în Sodoma şi Gomora, au probleme mari cu citricele aşa că au elaborat un sistem eficient ca să nu fie depăşiţi de evenimentele nedorite. ADY NĂSTASE: − Ar fi o imensă greşeală strategică să nu ţinem cont de condiţiile climatice şi socio-culturale de la noi. Eu am încercat la Cornu să împerechez femelele gît-golaş-de-transilvania cu masculii de struţ african în speranţa obţinerii unui scor electoral confortabil dar, ştiţi cu toţii, ce consecinţe au avut loc! DRAGAVEI: − Ştim, maestre, a fost o aroganţă pe care n-o vom repeta! (bate din palme şi apare un bodyguard împingînd o platformă mare pe roţi, pe care tronează un obiect uriaş, dreptunghiular, acoperit cu o pînză roşie; trage pînza dezvăluind o maşinărie din inox, dotată cu o pîlnie mare şi numeroase tuburi şi cuve suplimentare şi strigă pe un ton vesel): − Vă prezint Distrugătorul de portocale! În ropotul de aplauze al asistenţei doi inşi în halate albe aduc un coş mare cu portocale şi-l deşartă în pîlnia Distrugătorului. Maşinăria începe să vuiască, trepidează, se aud bolboroseli, scrîşnete de angrenaje, pufăit de vapori sub presiune şi-n cuva de sub pîlnie se scurge un firicel tulbure şi vîscos de lichid galben. Dragavei toarnă sucul într-o ulcică de lut smălţuit şi bea o gură. Scuipă, îşi şterge mustaţa şi trece ulcica Dioricăi. Diorica bea şi i-o pasează lui Bombonel Boancăr. Acesta bea cu sete, plescăind din buze şi mormăie: „ are olecuţă gust de fetească de Panciu”. Năstase refuză explicînd:”nu, merci, sufăr de hiperaciditate”. DRAGAVEI: − Acesta este un model de uz casnic, varianta demo...Inginerii partidului lucrează la un model industrial, scara 1:20, capabil să stoarcă toţi portocaliii corupţi. În final, Meduza va fi izolată, anihilată şi decapitată! BOANCĂR ( ridicînd două degete ca la şcoală): − Domnule preşedinte, dar cu ăia baştanii de la Curte ştiţi, aia mare-mare, cum procedăm, îi băgăm şi pe ei la teasc? DRAGAVEI (rîzînd): − Nu e necesar, Bombonele, ar ieşi apă plată...parcă n-ai ştii că-s pe statele noastre de plată de mai bine de zece ani! TRAVELING. Apare un taraf, se înghesuie chelneri cărînd tăvi cu merdenele, brînzoaice, poale în brîu, lăzi de bere, se aprind lemne sub un grătar mare, cît să încapă jumătate de porc. Fumul învăluie asistenţa, se încinge o horă, se aud petarde şi pe cerul întunecat apar curcubeele scînteietoare ale artificiilor. ~ va urma ~ N.A. Acest text este un pamflet, în conformitate cu legile audiovizualului. Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   Recheşane, Totuşi, distrugătorul ăla de portocali cine să fie? Şi cine e neamul portocalilor? Şi cum de ocoleşti, de fiecare dată, întrebarea incomodă: cum e cu falsificatorii de dosare? Imaculaţii reperezentanţi ai forţelor coercitive. Ai cumva dioptrii selective la lornion?   Postat de catre ioan peia la data de 2018-02-28 22:51:47               nea buricea, vezi-ți matale de pietrele alea de granit din care-i clădită Acropolea!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2018-02-28 20:12:40 Parcurge cronologic comentariile acestui autor Text anterior       Text urmator               Harababura dramatica !   Postat de catre Mihail Buricea la data de 2018-02-28 18:22:56               savuroasă dubla 3   Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2018-02-28 17:27:27	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23952 Comentarii: 120073 Useri: 1426
ADMINISTRARE