PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
salata de creson Text postat de Dragoş Iovan Nu prea aveam activitate în redacţie, mă plictiseam la maxim, ştirile senzaţionale de ultimă oră se repetau neobosit "Năstase s-a împuşcat cu dexteritate, SOV privat pentru a treia oară de libertate în trei luni de arest la domiciliu", am trecut apoi la monden : Luciu declară că implanturile îi provoacă creşterea libidoului, botoxul crează dependenţă şi bulimie, noul trend al picturilor pe unghii", ş.a. scîrbindu-mă proporţional pe toată suprafaţa şpalturilor, materialele filmate erau execrabile, numai umbre, culori violente şi celulită. Mai era oropsita rubrică de ştiri culturale, aşa c-am format repede numărul de mobil al lui Steve Radulov şi, după ce-n microfon răsunară timp de 30 de secunde zgomote şi pîrîituri suspecte, l-am abordat abrupt: " Maître, puteţi să-mi daţi un interwiew rapid, prin telefon, sunt de la revista neuroDeea, hebdomader de cultură gnerală şi..." Îmi răspunse o voce profund bărbătească: " Oky-doky, stai să te pun pe speaker, acu' sunt într-un miting de radiere din latex...shoot!" " Sunteţi un reputat naumolog, puteţi să-mi daţi cîteva repere lirice din opera acestui literat inimitabil?" " Of course, my little horse...da' de unde ştii că-s geluolog naumolist?" " Eiii, maître, am şi io sursele mele...mi-a spus o păsărică..." " O cunosc? Brună, blondă...dă-mi numărul ei de telefon!" " Cu plăcere, după ce terminăm interviul...deci..." " Da, nenea Gelu...e mare, domle, colosal! Dacă luăm doar un fleac pentru copii cum e "Cartea cu Apolodor" şi-ţi dai pe loc seama de monumentalitatea geniului său vast!" În microfon se auzi un măcăit, apoi o voce guturală " şoimu-aici raţa.over" apoi din nou vocea lui Radulov mormăind cu accentul inconfundabil al lui Caramitru: "iată-l pe apolodor/ fost pe vremuri turnător/ să reţinem cel puţin / c-are mers de pinguin / lîngă el e elizeu / blond, păros ca şi un leu / cîntăreţ la ocarină / cu vechi state la cantină / între ei, fotografie / un şmenar numit Ilie / bun la schimbul valutar/ c-avea şorţ cu buzunar..." " Magnifique...dar despre creaţia ocultă, de pildă Athanor?" " Athe...cum? N-am timp să dezvolt, aş bifa repede simbolul apă-cişmea-mahala, pe-urmă chestiile de profunzime cu alambicări şi alea-alea cu Canobia... " Zenobia, maestre..." " Aş-am zis şi eu...oricum tipu e tare nimeni pînă la el n-a scris aşa ceva "Ştiu că în tinereţe înainte de a vă arunca cu toate forţele în proiecte edilitare aţi scris poeme influenţat de..." "Cine ţi-a spus? Le-am şters din memoria cache..." " Şi totuşi eu am citit două plachete semnate de dumneavoastră..." Radulov tuşi. " Zăuuu...poţi să reciţii ceva memo ?" Am dat search pe google, am primit 2 rezultate şi am intonat clar, citind repede, ca să nu se răzgîndească: ETAN * stăteam lîngă glastră într-un stivuitor defect lîngă mine doi tipi tunşi raşi înţoliţi în costume bleumarin cu ceasuri pobeda la mînă ceva nu funcţionează zic ei tic-tac alături bunicu-miu translucid şi totodată copac se forţa să eclozeze cu toată vivacitatea era legat în hamuri căpestre de un car antic ceva gen ben-hur şi-l torturau cu ovăz nemăcinat ştiind că lui îi plac strugurii cu boaba neagră conexiunea era proastă nu avuseseră cabluri din cupru auzi nepoate meditam c-ar fi momentul de-o bere da moşule l-am aprobat să-ţi aduc un bax mă gîndeam şi io aşa că tot ce pişcă în eter (aici făcu semnul antideochi cu deştele ca nişte coarne) pe bază de carbon deuteriu şi apă chioară de la fandaxii pînă la florile de tei trecînd prin ovule bidoane cu spirt sau batiste ascultă de o singură unică necesitate care-i aia m-am aplecat spre urechea-i păroasă spune-mi şi mie dar n-a mai apucat să zică decît atît tu mai stai în tranşee ai bilet retur după care a ieşit normal ca orice ins pe uşa larg deschisă şi a luat-o scurt spre cîrciumă ăia doi m-au înghesuit m-au pipăit profesionişti miroseau a carbid şi alte alea prăjite alambicate şi mi-au zis hai cu noi nu mai ai ce face aici dacă se întoarce" "Aşa-i că-i mişto?" vocea lui Radulov mustea de lacrimi." s-o asculţi pe muzică de Berlioz, să vezi atuncea..nu se compară nici cu o beţie de veuve coquelicot!" " Sunt convins..." "Bon, dacă mai ai ceva de croncănit, scuipă repede, am un miting peste juma de oră cu corporaţia cultivatorilor de hasmaţuchi..." "Sunteţi cumva vegetarian?" " Doamne fereşte, vorba pesedistului Paranghelie, rîse el, mănînc normal cu de toate: e-uri, colesterol, amidon, diger bine, dorm adînc, nu am probleme cu prostata..." "O ultimă întrebare pentru fracţiunea feminină a publicului care cumpără tabloidul nostru: cum reuşiţi să vă menţineţi în formă?" " Joghing pe marginea legii şi salată de creson... " Salată de creson?" " Da, nenicule, da' numa de import, adică pepper grass cu doi stropi de olive oil,nu altceva!" * parodie după CH 4 de Radu Ştefănescu vezi http://www.europeea.ro/atelierliterar/index.php?afiseaza_articol_nelogat=42141 N.A. acest text este un pamflet, vă rog să nu-l lecturaţi influenţaţi de considerente personale. Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   ps. pt a.m. : "veuve coquelicot", modest calambur franţuzit din coquelet(cocoşel-fr.) şi veuve cliquot(marcă de şampanie scumpă din hexagon).   Postat de catre Dragoş Iovan la data de 2012-06-22 13:34:47	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23953 Comentarii: 120077 Useri: 1426
ADMINISTRARE