PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
Schisme şi clisme Text postat de Gheorghe Rechesan SCHISME ŞI CLISME (scenariu) DÉCOR: Seara, după apus; un parc neîngrijit dintr-un cartier mărginaş al capitalei: alei năpădite de buruieni, bănci rupte, prăvălite într-o rînă, coşuri de gunoi ticsite cu ambalaje, arbori desfrunziţi pe ale căror trunchiuri sunt scrijelite obscenităţi. SCENA I. GABOR STROE (nume de cod „ Cîrtiţa cenuşie” ) un ins scund, îmbrăcat într-un sarafan bleujandarm scurt, pînă deasupra genunchilor cu o caschetă militară, de sub care atîrnă cozile unei peruci blonde, pe cap. Intră în parc cu prudenţă, luminîndu-şi drumul cu o lanternă. POMPEI AION (nume de cod „ Popîndăul pămîntiu”) un septuagenar viguros, cu chelie frontală, înţolit într-o cămeşoaie din cînepă nealbită, nădragi soioşi, cu galoşi de gumă în picioare. Bîjbîie cu un opaiţ în mînă spre cercul de lumină decupat de lanterna „ Cîrtiţei cenuşii”. G.S: Cine-i acolo?Spune parola! P.A.(împiedicîndu-se de o bancă): S-o f...rec pe mă-ta în p...eisaj! Nu-mi băga lanterna aia-n felinare că m-ai chiorît! G.S. (luînd poziţia de drepţi, cu dreapta la chipiu): Să trăiţi, domnule general în retragere! Mă scuzaţi, nu v-am recunoscut în civil! P.A.: E deghizament antihaştag, ultimul model, cu miros lacrimogen de tizic şi păduchi defensivi! Ce mai e nou prin urbe, comisare? G.S.: Ca de obicei, mon jeneral...opoziţia se opune, sioroşiştii complotează... P.A. : De ce m-ai convocat? G.S.: Avem o problemă colaterală de imagine...nişte zăpăciţi de scriitoraşi s-au adunat într-un soi de schit, ei îi zic lavră literară, şi cîrtesc împotriva guvernării şi a statului de drept, atacîndu-ne din faţă şi din dos într-un mod de netolerat! P.A. : Îi ştiu...nişte baragladine jegoase, băga-mi-aş p...ămătuful în gîţii lor!Îi conduce un nene ramolit, un ratat ce-şi zice dascăl de procletcultură, eseistu şi filozofu p...enei mele! G.S.: Ce măsuri recomandaţi? Îi deportăm în Bărăgan, le tăiem curentul şi internetul sau... P.A.: Ba, mai bine le dăm m...m...m...ufe repetate în ocarină! G.S. : Nu e prea puţin? P.A. : Ai dreptate, ar trebui ceva mai bengos să le sece sămînţa-n c...onturi...mă gîndesc, că tot am halit la prînzişor o conservă babană de fasole cu ciolan, la un atac chimic! G.S.: Bună tactică, exact ca la manual! Totuşi, permiteţi-mi insistenţa, cînd aveţi de gînd să lansaţi atacul? P.A.: Cît mai repede! Unde-i cuibul ăla de piţifelnici scribălăi? G.S.: În proximitate...veniţi după mine...o luăm pe strada Puţul lu Zamfir, ieşim pe Sulina şi-o cotim la stînga pînă-n Fundatei! P.A.: Hai, ia-o nainte, că mă trec nişte b...lagosloveli ca după pomana porcului! SCENA II Cei doi ajung în dreptul unei clădiri cam năruite, construite din materiale reciclabile: cartoane, flacoane de polietilenă, stuf, cărămizi ecologice din talaş expandat şi vopsite într-un albastru vesel, nuanţa cerului senin. P.A.: Aici s-au adunat leprele? G.S.: Ezactămon, mon jeneral! Să fim prudenţi, şeful lor e unul belaliu, carismatic, translator din şekspir, villon, bukowski, le are cu învîrtelile de rimă! P.A. : Schismatic, zici? Las că-mi bag io rîma mea erectă în c...ulbutoru lui dă condeier, îi f...ur pă tăţ în gură, ca pe vremuri, la căminul cultural cînd se dădeau filme educative cu chiaburimea ecsploatatoare! Ai adus bormaşina, să faci o gaură în perete? G.S.: Nu e nevoie, le sparg ferestrele c-un corp contondent şi puteţi lansa atacul chimic, la fix, ca-n piaţa Victoriei! P.A. : Hai, ajută-mă să-mi desfac brăcinarul, simt că mi se învolbură în maţe o b...inecuvîntare de proporţii! G.S. (aplecat, trăgîndu-i nădragii lui P.A.): Să ţintiţi bine, n-aş vrea să vă irosiţi preţioasa muniţie mercaptanică! P.A. (se screme, cu dosul îndreptat spre „obiectiv”): Ţin-te bine, că vine cu spume! G.S.: Daţi-i drumul, mon jeneral, fără sfială, să-i asfixiem pe infractori! P.A. ( se screme tot mai tare, cu ochii holbaţi): Fir-ar a dracului dă făsui, cred că-i marfă dîn China, că nu poci slobozi niciun fîs! G.S.: Sunteţi constipat? Fug la farmacie după nişte laxative! P.A.: Nu, nu înghit leacuri că cine-ştie ce otrăvuri or fi pus în ele, am auzit că s-au dat şi şpiţerii cu haştagii! G.S.: Atunci, să vă fac un clistir? P.A.: Sictir, dracu s-o ia de treabă, că de-obicei mă cufuresc la comandă, am intestinele unui bărbat de treizeci de ani! SCENA III EUSEBIU CRISTELNIŢOIU (bonom, cu o mină pacifistă, îmbrăcat într-un halat bleu cu sigla uniunii europene pe buznarul de la piept): Domnilor, vă rog, aici e un spaţiu privat, nu se face să vă expuneţi argumentele dorsale aşa, în mod deliberat şi-n văzul opiniei publice! P.A.: Îmi bag p...ixul în privata ta, telectualule, să-mi sugeţi tăţ p...ulverizatorul pînă vă-necaţi! E.C.: Fireşte, de pe altă parte, aici vă puteţi exprima liber, fără oprelişti, suntem deschişi oricăror manifestări literar-artistice, chiar şi celor nonconformiste, aflate sub imperiul unor tendinţe şi impulsuridigestiv-proctologice! G.S. : Maestre, comandantul meu are o oprelişte în dos, n-aveţi o clismă la îndemînă ca să se poată exprima mai repede? E.C.: Regret, schismele nu-s domeniul meu, eu am o formaţie intelectuală de sorginte kantiană, resping sciziunile şi închistările de orice fel! P.A.: Bă, s...urcea bleagă, lasă gargara, nu vezi că nu mă pot c...ălca? Am un dop în c...ap cît Casa Scînteii! G.S.: Mon jeneral, să chem smurdu, pompierii, descarcerarea? P.A.: Nu! Pe vremuri cînd eram nou în sistem, într-o situaţie asemănătoare, atunci cînd superiorul meu, fie-i ţărîna uşoară, avea trînji în dos, am folosit limba!Comisare, cum stai cu limba, o ai moale, catifelată şi călduţă? E.C.: Fireşte, o limbă pură, ecoliterară! P.A. : Să-ndoieşte careva că n-aş folosi o limbă curată? Mai bine, adă-mi un sul dă îrtie higenică, simt că-mi vine, chiar că-mi vine un c...itat mare ca după ce-am înfulecat la o pomană ţigănească! E.C.: Slavă lui Kant! Purgatio, quod humanum est! N.A. Acest text nu este recomandat persoanelor trecute de şaizeci de ani, pudicilor sau celor care suferă de hemoroizi! Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   Felicitari...   Postat de catre Octavian Sergiu Ciurtin la data de 2019-03-15 21:00:35               DEMENTIAL! :)))Vot,ca stelutzele s-au dat!   Postat de catre MARELE MAESTRU INTERGALACTIC la data de 2019-03-14 15:25:00               Vot!   Postat de catre Euro peea la data de 2019-03-14 12:46:31 Parcurge cronologic comentariile acestui autor Text anterior       Text urmator               mulţumesc,domnilor, dar e şi meritul conjuctural al modelului inspiraţional!fără falsă modestie, textul încropit mi se pare o b....ăşcălie şi-atît, care merge neadaptat, exclusiv pe europeea!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-03-14 12:33:22               Are omul ăsta, oricum genial, momentele lui de grație. Textul ăsta e de-un comic absolut. Stele fiind date (apropos, peste 5-6 sute de ani, când o să reproiectați softul, domnule Cristescu, poate vă gândiți la o variantă în care să poată fi acordat un număr mai mare de stele), mă mulțumesc să votez.   Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2019-03-14 12:18:43               Am râs cu lacrimi. Nu știu dacă, altcineva, din afara Europeii, poate înțelege acest text. Delicios. Pe filiera ”ridendo castigat mores” Acest text pare să fi fost victoria Rozei albe! Aștept replica Rozei roșii! Tot la fel, incisivă, nemiloasă dar elegantă. Felicitări excelență.   Postat de catre Emanuel Cristescu la data de 2019-03-14 11:53:50	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23945 Comentarii: 120070 Useri: 1426
ADMINISTRARE