PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
ORANJADA MECANICĂ (episod 1) Text postat de Gheorghe Rechesan ORANJADA MECANICĂ (telenovelă) INTERIOR. DIMINEAŢA. BIROUL PROCURORULUI CRISTY MANDARINĂ FADE IN: Camera plonjează într-o încăpere înecată în fum. În prim plan atîrnă o jachetă demodată din piele neagră şi o hartă 3D a capitalei împănată cu steguleţe multicolore. În planul secund un birou masiv, acoperit cu sticlă. Un vraf de dosare cu coperţile pătate de scrum de ţigară şi cafea. O scrumieră mare din metal, plină cu chiştoace. O veioză cu abajur pe care-i pictat un cap fioros de meduză. Capul chilug al procurorului Mandarină se reflectă în suprafaţa lucioasă a biroului ca haloul lunii în apă într-o noapte ceţoasă de februarie. DUBLA 1. Intră comisarul Adrian Grijanie, un bărbat între două vîrste, cărunt, cu obrazul palid, încercănat, nebărbierit, cu vestonul uniformei descheiat şi tocul armei atîrnînd neglijent subsuoară. Salută scurt şi se prăbuşeşte oftînd pe un scaun. MANDARINĂ (desface un pachet de ţigări supelong, scoate una, îi rupe filtrul şi o aprinde cu brichetă din inox în formă de falus): − Ce faci, comisare, ai dormit azi-noapte în acvariu? GRIJANIE(frecîndu-şi bărbia nerasă): −Razie, domn procuror, în sectorul şase, pe bulevardul Geniului şi-n zona limitrofă palatului Cotroceni! MANDARINĂ: − Rahaturi, bă, Grijanie, pe-acolo se plimbă numai babele cu pancarde şi vînzătorii de ceai la plic! GRIJANIE: −Nu, domn procuror, c-am săltat şi-un suspect…zice că-i grec, sihastru de meserie, şi-a venit tocmai de la muntele Athos ca să-l blesteme pe Johanis! MANDARINĂ: − Nu se prind afuriseniile ortodoxe de el, Johanis e protestant! GRIJANIE: −Nu le am cu astea bisericeşti, dar am găsit asupra lui o păpuşă din cîrpe împănată cu o droaie de ace cu gămălie, made in china, un şirag de mătănii din plastic producţie autohtonă şi un praf gri de provenienţă necunoscută. Am dus probele la analiză şi ăia de la biroul antidrog au detectat în praf tot felul de chestii etnobotanice: busuioc, măghiran, coada-şoricelului, ciuboţica-cucului, brînca-ursului şi tămîie…cred că-s suficiente motive ca să-mi eliberaţi un mandat de reţinere pe numele lui pentru treizeci de zile! MANDARINĂ: −Unde-i suspectul? GRIJANIE: −L-am introdus în portbagajul merţanului meu, că mi-am uitat cătuşele la o damă, în Berceni! MANDARINĂ: −Să-mi dai şi mie adresa… GRIJANIE: −Şi cu călugărul ce fac? Îl pun la păstrare? MANDARINĂ: −Ce, eşti tîmpit? Şi-aşa ne seacă la rînză comisia juridică UE cu reclamaţii că ni-s ticsite puşcăriile cu pîrnăiaşi. Bagă-l înăuntru, să-i instrumentăm repede cazu’ ! DUBLA 2. Intră comisarul Grijanie împingîndu-l în birou pe suspect, un bărbat rotofei, cu o perucă miţoasă pe cap şi o barbă din cîlţi care-i atîrnă parţial dezlipită. Poartă o sutană din dimie, nou-nouţă şi o cruce mare la gît. MANDARINĂ (îşi aşează pe nas o pereche de ochelari cu lentile negre): −Ia loc, cetăţene! SUSPECT: − Spasiba, dar eu sunt demn, stau în picere! GRIJANIE (trage un scaun şi-l îmbrînceşte pe suspect): − Dacă a zis domn procuror să te stai jos, apăi atunci stai jos, nu comentezi... morţii mă-tii de bigot! MANDARINĂ: − Te rog, comisare, fără brutalităţi, că nu ni-s la Guantaramo! (către suspect): Numele, prenumele şi adresa de domiciliu! SUSPECT: − Omfalos Mihalaki, aleea Antenei, sector unu, bloc ce cinci, scara be, apartamentul şaizeci şi şase! GRIJANIE: − Minte, domn procuror şi n-are nici act de identitate asupra lui ca să-l identificăm! MANDARINĂ: −Of course că minte, Grijanie! Trage-l puţin de păr şi de barbă să vedem dacă nu-s false, cumva! GRIJANIE (se execută şi rămîne cu peruca şi barba suspectului în mînă): − E false, domn procuror! SUSPECT: − Am să fac plîngere la cedo că m-aţi torturat! MANDARINĂ: − Vreau să te anunţ că mi se rupe de cedo, eu execut numai ordinele superiorilor mei de la parchetul general! (îşi scoate ochelarii de soare şi-l priveşte lung pe suspect): − Unde naiba am mai văzut eu mutra asta, rotofeie, fălcoasă şi roşie-n obraz? PRIM PLAN PE FAŢA SUSPECTULUI: picăturile de transpiraţie lucesc în lumina veiozei de pe birou, se scurg pe obrajii îmbujoraţi şi udă gulerul sutanei. MANDARINĂ (scoate dintr-un sertar un album gros cu fotografii şi-l răsfoieşte alene; se opreşte asupra uneia, aruncă o privire lungă spre suspect şi exclamă): − Ahaaa…te-am găjbit, nenicule! (către comisar): Iote, mă, Grijanie, pe cine avem noi aici! GRIJANIE (se apleacă peste album şi silabiseşte): − Mi-ha-il Bram-bu-ri-ce-an…ce să spun, aveţi o memorie beton, domn procuror! MANDARINĂ (îşi aprinde o ţigară supelong, văduvită de filtru şi rîde cu satisfacţia profesionistului desăvîrşit; deapănă apoi cu o voce monotonă ca şi cum ar citi un dosar): − Da, domn profesor Mişu Bramburicean, o cunoştiinţă de-a noastră mai veche…în urmă cu zece ani se dădea profesor de lucru manual şi bazele electrotehnicii la colegiul tehnic Brâncuşi…un pretext ca să molesteze elevele care studiau acolo…arestat pentru pedofilie, eliberat în urma unei amnistii…pe urmă şi-a continuat activitatea infracţională: inculpat pentru comercializarea de plăci video şi alte componente de p.c. contrafăcute…am dispus neînceperea urmăririi penale fiindcă a intervenit cineva de sus, din comisia juridică a parlamentului…şi a ţinut-o tot aşa: escrocherii, contrabandă cu leduri şi baterii de ceas, răspîndirea de materiale obscene la o grădiniţă de copii din Drumul Taberei…pe urmă, ofensă adusă autorităţii, atac la bunele moravuri şi comportament scandalos în public…asta a fost după ultimele alegeri prezidenţiale cînd şi-a scos nădragii şi lenjeria intimă, exhibîndu-şi fesele în faţa porţilor palatului Cotroceni! AL DOILEA PRIM PLAN PE FAŢA SUSPECTULUI: zîmbeşte sfidător, ochii îi strălucesc de veselie, o expresie de satisfacţie i se întipăreşte pe obraz. BRAMBURICEAN: − Ăla a fost un protest paşnic…şi mi-l asum!Şase saşi în şase case se plimba ţanţoşi pe ştrase! MANDARINĂ: − Da, se dădea şi poet, dumnealui… io nu mă pricep dar alţii zic că e bun: cam la nivelul lui Mihai Beniuc şi Vadim Tudor…(scoate o coală A4, un pix şi i le întinde): ia scrie matale, domn profesor, o declaraţie, în sensul că ce căutai azi noapte pe la orele douşpatru-douăşpatru şi-un pic în zona bulevardului Geniului! BRAMBURICEAN: − Nu declar nimic…n-aveţi dreptul să mă obligaţi...sunt cetăţean grec, de confesiune ortodoxă, să mă bată Ăl de sus dacă vă mint, domiciliat în Atena, bloc ce cinci, numărul… GRIJANIE (cu o expresie de sadism pe figură): − Domn procuror, lăsaţi-mă să-l prelucrez eu niţel…îi ştiu io pe ăştia, se ţin băţoşi pînă cînd le aplici două-trei bulane peste părţile ruşinoase, pe urmă îţi spun şi cît lapte au supt de la mă-sa…sunt unii care la interogatoriu, după ce i-am strîns de boaşe, mi-au spus şi unde şi cum şi-au petrecut luna de miere! BRAMBURICEAN (tare şi cu patos) − E ţara mea preafrumoasă şi bogată / Cu munţi şi dealuri ce se-nalţă-n noapte / Cu marea cea în peşte binecuvîntată / Cu rîuri ce cară în avaluri miere, lapte… MANDARINĂ (plictisit): − Băi, Grijanie, eu nu tolerez metode de-astea barbare…nu vrea să scrie declaraţia, okey, nicio problemă, o scrii tu! GRIJANIE (ia foaia şi pixul): − Am înţeles. Scriu eu, cu cuvintele mele sau îmi dictaţi dumneavoastră? MANDARINĂ (sprijinindu-şi bărbia în palmă, cu un aer meditativ): − Să-ncepem…scrie aşa: io, Mihail Bramburicean, declar de bunăvoie şi nesilit de nimeni următoarele: în data de unşpe februarie, anul curent m-am deplasat la cenaclul de poezie… GRIJANIE: − Mai rar, domn procuror, că-i uscată mina-n pix…anu curent… BRAMBURICEAN: − Era tocmai de lăsata-secului la carne, am mîncat nişte fleici de porc cu mujdei şi-am băut nişte tulburel de butuc...bun vin, aproape biologic! MANDARINĂ: −Taci din gură că ne-ncurci…aşa…unde-am rămas? da…m-am deplasat la cenaclul de poezie şi critică literară Zoe Dumitrescu Buşulenga…acolo, m-am întîlnit cu numitul Ion Apeion, de meserie tehnician agronom, actualmente pensionar… BRAMBURICEAN: − Mare om, nea Ion, vă dă la toţi clasă! MANDARINĂ (rîzînd): − Aşa, fraiere, bravo…aici am vrut să te aduc! Vasăzică, îl cunoşti pe numitul Apeion? BRAMBURICEAN: − În sărmana noastră ţărişoară, asuprită de ciocoi şi jefuită de găştile de mafioţi, el este cel dintîi care… MANDARINĂ: − Vezi, Grijanie, cum am reuşit prin metoda persuasiunii să-l determin să declare tot ce vroia şi nu vroia iniţial…(către Bramburicean): ia, zi-ne, domn profesor ce-aţi discutat voi, acolo, la o damigeană de tulburel? BRAMBURICEAN: − Că tre să ne organizăm...c-aşa nu mai merge! A picat ţara pe mîna unor hoţi şi-a unor ticăloşi care trebuie înlăturaţi cu orice preţ, într-un consens comun! GRIJANIE: − Ce consens, bre, lichea!? Ăsta e un nonsens, nu un consens...după douăzeci şi cinci de ani de carieră în cadrul poliţiei pot să afirm în deplină cunoştinţă de cauză: hoţi şi penali au fost întotdeauna, sunt şi vor fi mereu în ţara noastră! MANDARINĂ: − Gata, pentru azi ajunge!Pune-l să semneze declaraţia şi scoate-l pe hol! Grijanie se execută. Bramburicean îşi scrie mare şi citeţ numele pe foaie rînjind sfidător, apoi iasă, îmbrîncit de comisar pe hol fredonînd tare şi fals „ noi suntem români”. PRIM PLAN: Mandarină îşi aprinde a treia ţigară superlong, căruia i-a smuls filtrul. Fuioarele de fum albicios îi urcă spre tîmple făcîndu-l pentru cîteva secunde să aducă cu o taurină. GRIJANIE: − Domn procuror, am şi eu o curiozitate, dacă nu vă supăraţi:cine e ăla, de care vorbeaţi cu suspectul, Ion Apeion şi ce hram poartă? MANDARINĂ: − Sincer să-ţi spun, habar n-am…dar am primit ordin de sus, de la Meduză să-l înfund! GRIJANIE: − Am înţeles...dar cu ameţitul ăsta de profesor, poet şi sihastru ce facem, îl băgăm la beci? MANDARINĂ: − Nici vorbă...îi dai drumul şi-ţi continui filajul. Sunt, sută în sută, convins că ne va conduce la ascunzătoarea lui Apeion! ~ va urma ~ N.A. Acest text este un pamflet, în conformitate cu legile acceptate ale audiovizualului. Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   rezon, trebuie să-l mai „șlefuiesc” oleacă! nene Mișu, barem născocește-ți propriile porecle,istețule, nu le copia pe-ale lui Peia!   Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2018-02-27 20:09:07               Stoarfanescu, atentie la apelativ !   Postat de catre Mihail Buricea la data de 2018-02-27 19:31:57               cârcoteală: bramburicea e prea inteligent.   Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2018-02-27 18:18:43	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23972 Comentarii: 120095 Useri: 1426
ADMINISTRARE