PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
Haita albastră şi Ion Jumate (4) * text nerecomandat bichonilor portocalii, promotorilor culturali de ambele sexe şi-n general userilor fără botniţă şi simţul umorului Text postat de Gheorghe Rechesan Tabloul IV DECOR: Piaţa unui oraş; rondouri firave, bănci de lemn dezmembrate, guano provenind de la porumbei pe caldarîm, cîţiva palmieri sfrijiţi cu frunzele atîrnînd pleoştite. Din off se aude muzică de tam-tam şi ritmuri de jazz genuine. SCENA I LABĂ: De la metamorfoza mea canino-umană n-am mai fost aşa flămînd, avea dreptate Terente, e greu să fi om şi să-ţi cîştigi pita lătrînd! BOBY: Mie-mi spui, îmi ghiorăie maţele, dar ce-i mai nasol că mă chinuie o sete cumplită de alaltăieri...aş da un cal pentru o halbă rece! LABĂ: Citatul parafrazat nu era: dau un regat pentru un cal? BOBY: De unde regat, musiu, aicea în piaţa ecoliterară suntem toţi republicani convinşi! FRED (apropiindu-se precaut): Mă scuzaţi că intervin, e rost de vreun os de ros? BOBY: Du-te, nene, la Antipa, ia-ţi bilet de intrare şi vizitează secţia de paleotologie...acolo găseşti ciolane cît pentru o canisă mărişoară! (din culise apare Lupişor, un ins scund, grăsuţ, cu faţa rotofeie şi zîmbet jovial) LUPIŞOR: Bună ziua...n-am havut plăhcerea să măh prehzint...Lupu Lupişor Lupuţ, gazetar, promotor cultural, director al asociaţiei HAM-SUNT! LABĂ: Matale eşti autohton, cotarlă de-a noastră mioritică? LUPIŞOR( tuşind): Cahnidă hancestrală, Luphus domestihus prohzodica... BOBY: Da' de ce graseiezi amice, ţi-a rămas vreun os în gît? (aparte în şoaptă către Labă): Ce meclă de securist are ăsta! LUPIŞOR: Ham guhstat ceva thare, aici la bufhet! LABĂ: Ce-i hărmălaia asta, ce s-aude? LUPIŞOR: Zihlele Afrihcii, hasociaţia Ham-Ham-sunt parhticiphă în fiecare han! BOBY (dîndu-i un ghiont peste ceafă): Ai să te sufoci, scuipă tot, ca înainte de Marea Îmbulzeală din Decembrie, la circa doi de miliţie... FRED: Mă scuzaţi că intrevin...am păţit-o şi eu la un dineu al primului ministru...vroiam să servesc pane de caracatiţă şi cînd colo pe platouri erau doar gogoşi răsuflate şi promisiuni neonorate...principalul e că producţia de făină de oase pe cap de lătrător a crescut cu 0,4% în ultimul trimestru! Lupişor tuşeşte şi scuipă un zgîrci măricel. BOBY (examinîndu-l şi mirosindu-l): Interesant...după mărime, aspect şi mirosul pronunţat de testosteron aş conchide că e un ligament provenind de la un mascul de Elefans africanensis matur ! LUPIŞOR: Mersi, domnule, mi-ai salvat reputaţia..de unde naiba să ştiu eu că la bufetele africane se servresc chestii d'astea! BOBY: Îmi permiţi un sfat? Altădată limitează-te să consumi doar vegetale: banane, mango, tapioca, muguri de palmier! LABĂ: Eu nu pricep cum te-nvîrtişi de ai intrat la crăpelniţă acolo? LUPIŞOR: Promovez cultura interasială şi intercanină pe toate continentele şi incontinentele, iar excelenţa sa Matzue Goleh, ambasadorul din Burkina Faso a luat notă de apelul meu "Salvaţi şacalii, e şi ei un suflet dă cîine!" şi mi-a trimis o invitaţie. SCENA II Intră schiţînd paşi de samba, Mbubuzela, o jună planturoasă, cam trecută, cu tenul de abanos şi graţioasă ca o femelă de hipopotam, îmbrăcată într-o mantie miţoasă şi multicoloră. Cîntă şi se mişcă languros, graseind consoanele. MBUBUZELA ( se repede la Lupişor, îl îmbrăţişează şi-l pupă) : Ooooh, musiu Lupisol, che plaţere, che plaţere nu ne-am vazut de multisol...ţe mai faţe madam Lupuţa, da' lupulesii ăia miţi si dragalasi? LUPIŞOR: Oooh, madam Mbubu, chel surpriz...comon ale vu? Tujur belă, tujur veselă, sprintenă ca o gazelă? BOBY: O fi halit şi dînsa un măricel din carne de proboscidian...partea dinspre trompa pelviană... MBUBUZELA: Ce-mi plase de dumniata, chind urli aşa flumos la lună...hai, reţită-ne un poeziu, zglobiu...ştii care, ala în care eu mancam un banana... LUPIŞOR: Vai, madam Mbumbuzuela, dar mă jenez, e o chestie intimă, o debandadă lirică personală, scrisă într-o clipă de hipersecreţie hormonală... MBUBUZELA (şăgalnică): Hai, musiu, che dau la tine un dezert exotiq...un reţet, masai orijinală: kudukili mbebele wabasi ... LABĂ (curios): Ce înseamnă asta, e bună? MBUBUZELA: Delicios...lapte de zebră cu masline de antilopa copt la soarele! LUPIŞOR (îşi drege vocea, apoi lăsîndu-şi capul pe spate intonează răcnind şi hăulind): "Trăiesc de secole într-o dragoste adultă mă pişcă musca tze-tze de burtă ca un spion în spate de zebră mă furnică o maladie celebră Uitat în hamacul tău mic pe ceafă-mi itinerează un veşnic limbric şi patul mă scoate iar din ţîţîni merg sar ca babuinu' umblînd doar în mîini Trăiesc într-o dragoste adulteră seară de seară tolănit lîngă seră te-admir cum cojeşti o banană halind-o cu gesturi de curvă babană Nesimţit ca bărbatu' ce-nşală ades mă mistuie dorul eternul luess şi fug în savană şi urlu la stele unde mon Dio îs turmele mele?" MBUBUZELA (aplaudînd): Merveieu, nu-i asa că e minunat...asa talent n-am vazut de chind Idi Amin compus una balada pe musica de tartacuţ de leu! LABĂ: Unde ai învăţat domle să urli aşa melodios? LUPIŞOR (zîmbind cu modestie): În timpul lungilor mele turnee, v-am spus că sunt şi promotor cultural, prin codrii patriei...mă inspiră luna plină, turmele care pasc inocente, dar mai ales mieii apetisanţi ce zburdă nestingheriţi pe cîmpie...e drept în timpul peripateticelor mele preumblări mai calc într-o căcărează sau în vreo baligă de vacă, dar asta face parte din riscurile profesiei! SCENA III Apare Ion Jumate în uniformă de jandarm, veston bleumarin cu eghileţi auriţi, sabie de cavalerist, cizme din lac negru şi caschetă înaltă cu pană de egretă, însoţit de doi dobermani cu zgardă din oţel cu spini ţintuiţi. ION JUMATE: O clipă...nimeni să nu părăsească scena, acesta nu e o piesă, ci un flagrant neorganizat! (se apropie de Lupişor care-i rînjeşte sfidător): Dumneata eşti Jan Flinteşteanu, alias Lupişor, zis şi "Versuri la Metru"? LUPIŞOR: Şi dacă aş fi, ce...care-i problema dumitale? ION JUMATE (scoţînd o foaie de ziar): Dumneata eşti proprietarul acestei publicaţii..."Zipper?" LUPIŞOR (cu mîndrie nedisimulată): Da, un proiect merituos...cinci pagini A 4, apare bianual într-un tiraj de aproape o sută de exemplare!Da' cine eşti dumneata, ministrul culturii, cum îţi zice? ION JUMATE: Numele meu n-are nici relevanţă...să zicem că sunt comisar principal la Poliţia Presei...bref, domnule Lupişor v-am prins cu fermoarul descheiat la şliţ! LUPIŞOR: Nu înţeleg, ce aveţi cu mine? ION JUMATE (citind): Colaborează ca editor în ziarul ăsta numitul Liviu Rebreanu, fiul lui Vasile şi al Ludovicăi , născut în 1885 în Tîrliuşa, Bistriţa-Năsăud? LUPIŞOR: Da, şi de ce vă deranjează? ION JUMATE: Fiindcă numitul Rebreanu Liviu a decedat în 1944, deci n-are cum să semneze, acum, în 2011 editoriale... LUPIŞOR: E o confuzie, e alt Rebreanu... MBUBUZELA: Asta vazut şi la Congo la mine acas...poet woodoo mort compus ode in gazet si la troa deceniile dupe ce fost inhumată... ION JUMATE: Aveţi acordul moştenitorilor să postaţi textele domnului R? Aţi plătit drepturi de autor? Sunt curios ce opinie ar avea în această chestiune Ildirim! LABĂ: Bayazid Fulgerul, din Scrisoarea III, joacă şi el în piesă? BOBY: Ce mişto, de cînd am eu, eheee, vise erotice că-mi dansează în poală odalisce zbînţuitoare din buric! ION JUMATE: Rebreanu, nepotul de frate al lui Liviu! LUPIŞOR : E un abuz, sunt victima unei maşinaţiuni murdare, haita de pe Canopeea e de vină! ION JUMATE: Curat abuz, da' umflaţi-l, vorba nepieritorului nenea Iancu! UN DOBERMAN: Îi punem şi botniţă? ION JUMATE: Nu, nu e cazul...lupii ăştia lirico-domestici mai mult latră decît muşcă... Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23945 Comentarii: 120070 Useri: 1426
ADMINISTRARE